Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony...
Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

Két bolond megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdezi a másikat:
- Te szerinted mi ez?
- Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
- Te ez kutyaszar!
- Add ide!
Ő is beleharap.
- Te! Ez tényleg kutyaszar!
- Milyen jó, hogy nem léptünk bele!

- Mama, megtaláltam a papát!
- Pistike, minek kell neked mindig a kertben turkálnod!

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

- Mondja volt már önnek egy komoly állása?
- Egyszer egy ideig sírásó voltam.
- Az komoly munka magának??!
- Hát nem volt szabad röhögni.

Az orvos benyit a diliházban az egyik szobába.
Az egyik ápolt a kezével fűrészeléshez hasonló mozdulatokat végez, a másik pedig a plafonról fejjel lefelé lóg.
- Mit csinál a társa? - kérdi a "fűrészelőt" az orvos.
- Villanykörtének képzeli magát!
- Szóljon neki hogy jöjjön le!Már vörös a feje!
- Hogy is ne!Akkor sötétben fűrészeljek?

Az őserdőben eltévedt fickó bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Dehogy van véged! - hallatszik hirtelen egy hang. - Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!
A fickó gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt!
Emberünk minden erejét összeszedve beledöfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- Na, most van véged!

- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 240 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
- Atyaúristen!

Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öreget is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.