Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
- Ha-ha-ha jó... - erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat.
Egy pillanattal később folytatja:
- Ha jó-jól lá-látom cá-cá-cápák kö-köröznek...

Szereplőválogatást tartanak a filmesek. Az egyik jelentkezőtől megkérdezi a rendező:
– Uram, el tudná hitelesen játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
– Mi az hogy! Emiatt ültem 3 évet...

Egy 95 éves öreg bácsika haldoklik az emeleti hálóban.
Hirtelen megérzi az almás-rétes illatát, amit egész életében imádott.
Utolsó erejével kikászálódik az ágyból, lebotorkál a lépcsőn, kedvenc rétese az asztalon illatozik.
Nyúl az első darabért, mire a felesége a kezére csap.
- Azt ne bántsd, az a halotti torra lesz!

Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:
- Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk...
Ó, a fenébe!
Az utasok dermedten ülnek a helyükön. Fél perc múlva újra megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

4 idős golfjátékos beszélget játék közben. Mondja az első:
- Hát bizony, mi sem leszünk fiatalabbak! Ezek a dombok az évek múlásával egyre magasabbnak tűnnek!
- Erre a másik : - És a lyukak is egyre távolabbinak tűnnek!
- És a tavacskák is egyre nagyobbnak tűnnek az évek múlásával! - mondja a harmadik.
Ekkor közbeszól a 4.:
- Mit panaszkodtok? Inkább örüljetek, hogy még a fű innenső oldalán vagyunk!

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt.
- Mit? - kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét és közben azt mondja, hogy "no please".

Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja, uram?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó - ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét. Egy gond azonban felmerül: Kiderült, hogy a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt."

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, kék színű, horpadt a lökhárító, három sápadt arcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs 2 perce, hogy elütött.