Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda.
A fickó élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

- 10 millió forintot akarok kivenni, készpénzben.
- Uram, láthatnám az igazolványát?
- Miért, ez a pisztoly nem elég?!

Egy fickónak a 25. házassági évfordulója van. Egy kicsit többet iszik a kelleténél, és elkezd keservesen zokogni.
Odamegy hozzá a legjobb barátja, és kérdezi tőle, hogy mi a baja?
- Emlékszel, - hüppög az ünnepelt - mikor 25. éve teherbe ejtettem a feleségem?
- Igen emlékszem - feleli a barátja.
- És emlékszel, hogy az apósom kényszerített rá, hogy elvegyem feleségül?
- Igen emlékszem.
- És emlékszel, hogy le akartam lőni, de te mondtad, hogy ne csináljam, mert 25. év börtönt kapok?
- Emlékszem, de miért kell ezért sírni?
- Ma szabadulnék...

Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.
A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé.
A bíró így fogadja a fekete bőrű, majd kétméteres gonosztevőt:
- Nicsak, ki van itt? Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye...

Az orvos kimegy a beteghez:
- Úgy hallottam, hogy ön bedilizett. Hogy történt?
- Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben hazaért a férje. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.
- És akkor dilizett be?
- Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.

Ha részegen, sötétben a WC mellé ülsz, ne csodálkozz, hogy felmegy benned a pumpa!

Az utasok remegnek a buszban a kanyargós hegyi úton.
- Félnek? -kérdezi az idegenvezető.
Az utasok bólogatnak.
- Akkor tegyék azt amit a buszvezető!
- Mégis mit?
- Csukják be a szemüket !

Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jó tündér.
Odaszól neki:

- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát, kívánhatnál tőle hármat! ! !

- Már megvolt.:P

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?