Egy öngyilkosságra készülő életunt fickó úgy dönt, hogy elmegy a hóhérhoz tanácsért:
- Szeretnék végezni magammal. Melyik verziót ajánlja?
Ciánt nyeljek, vonat elé ugorjak, vagy ugorjak a Dunába?
- Én azt mondom magának ugorjon a Dunába, mert ha meggondolja magát, onnan még kiúszhat!

Fiatal hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha, a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

Emberünk már egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát!
Válasz is érkezik rögtön:
- Ne irigyeljen! Az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Egy nő bemegy a gyógyszertárba.
- Patikus úr! Olyan mérget szeretnék venni, amivel gyorsan megölhetem a férjemet.
- Hogy képzeli asszonyom, én ilyet nem adhatok önnek!
Erre az asszony elővesz egy fotót, amelyen a férje és a patikus felesége látható, egy félreérthetetlen helyzetben.
- Látja, így mindjárt más a helyzet...
Nem mondta, hogy receptje is van!

A fiatal ügyvéd vesz egy Mercit. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton.
A kocsi felgyorsul kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.

Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni.
De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.
Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:

- A Rolexem!

- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját egy busz.
- Ne viccelj már, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta!

Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja. Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével. Azt mondja neki:
- Nézze uram, nem számít mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 12 ezer dollárról. Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy. A férfi elveszti a türelmét, és felhívja a vállalkozót:
- Mondja, hogy lehet az, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
- Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára!
- Igen, és?!
- Nos, béreltem neki egy szmokingot.

-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz, de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
- És te mit csináltál?
- Hát rizst...

Egy pasi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 199.000 forintért.
- Uram, kérem mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

Béla, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével!