Így szól a fekete törzsfőnök a misszionáriushoz:
- Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor ide figyelj! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
- Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.
- Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből felfalna téged?
- Igen kisfiam, biztosan széttépne.
- Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Elég érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet?
- Nagyjából fele-fele az arány.
- Hogyhogy?
- Ha valaki bejön és vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.

Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé, nem nyílik ki az ernyője. Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia. Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember. Odakiáltja neki:
- Hééé ember, tud valamit az ejtőernyőkről?
- Én nem! - feleli a fickó - És maga a gázkazánokról?

Móricka megy a konyhába és látja hogy az anyjának kint van a pinája és megkérdezi tőle:
-Anya mi az ott?
-Sündisznó ha legközelebb meglátod, akkor csapd le.
Másnap Móricka megint megy a konyhába és látja megint ott van elővesz egy légycsapót és elkezdi ütögetni,az anyja elfingja magát.
Erre Móricka azt mondja:
-Kurva anyádat még morogsz is?

- Mi a vécés néni kedvenc regénye?

- Üvöltő szelek!

Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Figyelj, te miért hozod magaddal a sírkövedet? – kérdi az egyik a másiktól.
- Mert, nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.

Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy: Lője már le! Lője már le!

A fiatal orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon uram, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
"Nyugodjék békében!".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe aki azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz!".