Repülés közben a gép légörvénybe kerül. A gép kapitánya nyugtatja az utasokat:
- Kedves utasaink! Nyugodjanak meg, ne essenek pánikba! Megkérem önöket, hogy kössék be magukat, maradjanak a helyükön! Ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönöm!

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ám a néninek ma! - mondja a fickó.
- Szerencsém? Ugyan miért?
- Azért, mert általában úthengerrel járok.

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak hirtelen meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.
Erre fog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, amikor a közelben meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit.
Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nem igazán érti szegény öreg. Pár perc múlva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre az idegen férfi:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...

- Elegem van belőled, Henry! - veszekszik a maffiózó felesége az párjával. - Miért nem próbálsz meg te is úgy élni, mint mások, a két kezed munkájából?
- Nem lehet drágám, a rendőrök ismerik az ujjlenyomatomat.

Ödönke nagyfiú lett, ezért az édesapja úgy dönt, hogy kicsit elbeszélget vele:
- Ödönkém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot...
Amikor 1945-ben Hirosimára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Ödönke nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos még nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomerőmű, én a közelben tartózkodtam.
Ödönke továbbra sem szól semmit, csak lehorgasztja a másik fejét...

Tömött busz a reggeli csúcsforgalomban. Az egyik utas megkérdezi a másikat:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!

Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:

"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!

A fodrásznál egy kliens nagyon levertnek tűnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe.
Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
- És azt lehet tudni, hogy kik adakoztak neki?
- A busz utasai...

Egy nagy utasszállító repülőgép a tenger felett repül. Hirtelen óriási vihar támad, össze vissza dobálja a repülőgépet. Az egyik utasnak komoly halálfélelme támad.
A mellette ülő történetesen egy pap.

Bizalommal fordul hozzá:

- Atyám, nem tudna segíteni? - Mire az atya: - Sajnálom gyermekem, én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentnél.