Bemegy egy férfi egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Ezt, hogy érti? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt! - Ahányszor eladunk egy trombitát, pár nap múlva megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve...

A bejárónőt kirúgja a hisztis, kibírhatatlan úrnő. Az elbocsátott lány mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
- Hát ezt meg miért kapja? kérdezi a ház úrnője.
- Ennyit megérdemel szegény. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a tányérokat?

A feleségem azt szerette volna, ha 25 év házasság után is úgy bánok vele, mint egy hercegnővel a tündérmesékben.
Így hát megmérgeztem az almáját.

Bemegy egy nyápic pasi a kocsmába, és elkiáltja magát:
- Uraim! Kié odakint az a pitbull a parkolóórához kikötve?
Egy majd két méteres kopasz, csupa izom, bőrszerkós fickó lassan megfordul, és felmordul:
- Az enyém! Talán nem tetszik valami?
- Nos, attól tartok, hogy az én kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát neked milyen kutyád van, kis haver? - kérdezi döbbenten a izomkolosszus.
- Nekem? Egy két hónapos palotapincsim.
- És a te zsebcirkálód megölte az én harci kutyámat? Hát mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Egy paraszt embernek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever neki két jó nagy pofont, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kever neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.

Hallom drágám, hogy meghalt a férjed!
- Igen, képzeld alig három nappal az esküvőnk után.
- Szegény ember! De legalább nem szenvedett sokat...

Egy pasi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli. A rémült pénztárosnő nyomban át is adja neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
- Ó édes Istenem! - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom! Kérem bocsásson meg!
- Ugyan, igazán semmi gond - így az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.

Egy száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyikük búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
- Hogyan kerültek ők ide? - kérdezi az egyik turista kissé rémülten.
- Ők pár éve megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...