Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér, hogy mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem Hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem Tokyói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Uram, most pedig szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal kinyomtatva!

- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból.
Nem tud úrrá lenni a problémán. Bemondja ezt az utasoknak is: Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a legrosszabbra.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát: Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor tessék, vasald ki!

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra...
- És ezért kell így üvöltened? A Bélára tegnap délelőtt rádőlt egy egész fal, és még csak meg se mukkant!

- Uram, ön 50 helyett 70-nel ment. Van okom feltételezni, hogy esetleg metamfetamint fogyasztott!
- Miből gondolja ezt biztos úr?
- Mert még autója sincs!

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni. Erre meg is rendelt 10 db képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

A fiatal orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon uram, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.

Két barát találkozik:
- Kölcsönadnád a fekete öltönyödet, meghalt a nagyapám, és holnap lesz a temetése.
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva újra találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!