Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy belgiumi call-centerhez kapcsolt. Mondtam nekik, hogy öngyilkos leszek...
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy értek-e a fegyverekhez.

Jenő meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Árpi hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél?!
- Dehogyis! Csak tudod, ha esetleg süllyedne a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki!

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni. Erre meg is rendelt 10 db képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj ide! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz!
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, akkor van itt minden! Kokain, spangli, stb!
- Hát ez tök jó! Nem tudom miért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Na akkor a pénteket utálni fogod…

Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
- Hogyan kerültek ők ide? - kérdezi az egyik turista kissé rémülten.
- Ők pár éve megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...

A 75 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt.

- Uram, ön 50 helyett 70-nel ment. Van okom feltételezni, hogy esetleg metamfetamint fogyasztott!
- Miből gondolja ezt biztos úr?
- Mert még autója sincs!

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Uram, most pedig szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal kinyomtatva!

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Elnézést, segíthetek önnek uram?
- Köszönöm, nagyon kedves, de elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák a 2. emeleten, jobbra!

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kislányom, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Az más kislányom, neki van életbiztosítása!