Nizzában nagy ujjongással fogadják az éppen arra érkező autós turistát.

- Üdvözlöm!Önök éppen a 100.000 vendégeink - mondja a főrendőr a vezetőnek-, ezért a város nevében önök most 100.000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni?
- Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt...
A mellette ülő feleség rémülten közbevág:
- Ne hallgasson rá biztos úr! Mindig össze-vissza beszél, ha iszik.
A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, közbe vág:
- Látod fiam, megmondtam, hogy ne lopott autóval jöjjünk!

Két vadász cserkészik az erdőben, amikor elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám? kérdi a társa.
- Fogalmam sincs, ilyet még nem láttam .
De az biztos, hogy eltaláltam, mert az embert rögtön elengedte.

- Képzeld anyu! Leszoktattam a nagymamit a körömrágásról!
- Nahát, és hogy csináltad Móricka!
- Eldugtam a protézisét!

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaajj! -kiáltja a nagymama, majd eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége.
Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag...

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Egy arab pasi hajt a sivatagban, ahol megállítják amerikai katonák egy ellenőrző állomáson.
Átkutatják a látszólag üres autót, és csodák-csodája: egy zacskó fehér port találnak a hátsó ülés alatt.
Az egyik lelkes újonc odalép, előkap egy kést, és ahogy a hazai akciófilmekben látta: felmetszi a zacskót, beletúr az ujjával és megnyalja, majd önelégülten kérdi:
- Kokain?
Az arab kaján mosollyal az arcán válaszol:
- Nem, Anthrax!

- Az emberrablók már nem igazán érdeklődnek irántad.
- Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
- A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
- Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
- A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
- A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek majd el.

Hozz be 3 tányért a konyhából, kisfiam!
- De, miért mama?
- Kicsit beszélgetek apáddal.

Egy tengerparti szállodában a vendég kérdezi a recepcióstól:
- Mondja kérem, lehet itt az öbölben fürödni?
- Természetesen uram, lehet.
- És biztosan nincs a tengerben cápa?
- Nincs uram, mert ahol krokodilok vannak, ott soha nincs cápa.