Egy tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Mondja, szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos!
Ahol krokodil van, ott sosincs cápa...

Két turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 50 dollárt. - És? Soron kívül beengedett?
- Nem. Kihozta!

Két ismerős fickó találkozik:
- Légy szíves add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány nap múlva megint találkoznak:
- Te haver, ideje ha lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Sajnos nem tudom, a nagyapámon van...

- Mi a kannibál kedvenc édessége?
- Térdkalács.

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló idősebb férfit.
- Elnézést, segíthetek esetleg valamiben uram?
- Kérem, én elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák a 2. emeleten, jobbra!

Jó napot uram.
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni.

A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz. Ezt kérdezi tőle:
- Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
- Hogyne volna, fiam! A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.

Szabót egy hónap után minden munkahelyről kirúgják. Végül elmegy taxisofőrnek. Kap egy autót, de rögtön az első munkanapon felszalad vele a járdára, és behajt egy telefonüzlet kirakatába. A főnöke őrjöng:
- Meg fogja téríteni a kárt, amit okozott! Érti?!Levonjuk a fizetéséből!
- És mekkora az okozott kár? - kérdezi Szabó.
- Több, mint egymillió forint.
- Hű, de jó! Akkor végre van egy fix állásom!

Két színész beszélget:
- Szerinted van színház a halál után?
Megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, meghal az egyik színész, és pár nap után megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz?
- Az, hogy ki vagy írva holnapra olvasópróbára.

A beteg a műtőasztalon fekszik. Mielőtt elaltatják, odaszól az orvosnak:
- Doktor úr! Minek az a gumikesztyű a kezén?
- Azért uram, hogy ne maradjon ujjlenyomat.