Kovács tizedes elesik a háborúban.
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- Fogadjunk!

-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?

-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

- Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett cellatársát.
- A jóságos szívem miatt kerültem ide.
- Hogyhogy? Mesélj!
- Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Artista jelentkezik a cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, hogy felmegyek a 15 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista hibátlanul megcsinálja a produkciót, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Ember, de miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert rohadtul fáj!

Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik 2 hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak.
A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te idióta, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.

"Nekem elsőbbségem volt, neki kamionja..."

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres.
Ekkor megszólal az özvegy:

- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. "Nem gond, akkor lassabban megyünk tovább!" - gondolja a mozdonyvezető.
Egy óra múlva a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
- Kedves utasaink! Van egy rossz és egy jó hírem az önök számára. A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott. A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották.

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák!