A marketingosztály emberei kioktatják a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Az nincs kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának...

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Ernőt, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled meg mi történt?! - faggatják a haverok.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt!

-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz, de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
- És te mit csináltál?
- Hát rizst...

Fázol hülye gyerek ?
Állj a sarokba, ott 90 fok van :)

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!

Papp Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát így szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szva.

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Egy fizikus és egy filozófus együtt kirándul az afrikai szavannán. Egyszer csak hirtelen üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Mindketten futni kezdenek, de egy idő után a fizikus megáll:
- Semmi értelme futni barátom, hiszen az oroszlán gyorsabb nálunk!
Mire a filozófus:
- Én nem is az oroszlánt akarom lefutni, hanem téged!