Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy az összes mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

Egy vidéki kórházban az éjszaka közepén hirtelen felkiált egy beteg:
- NEEEEE! Nem akarok Windows-os lélegeztetőgépet!

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik ki...
- Flórián, miért ordítoztok úgy? - kérdi tőle apukája.
- Hajótörést játszunk, de Gergőke nem akar a vízbe fulladni!

- Honnan lehet tudni, hogy egy leprástól kaptál levelet?
- Abból, hogy ott maradt a nyelve a bélyeg alatt!

Két férfi beszélget:
- Barátom kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást, most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Orvosnál.
- Mit ajánl doktor úr?
- Sárpakolást.
- Miért, az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.

Egy nagy utasszállító repülőgép a tenger felett repül. Hirtelen óriási vihar támad, össze vissza dobálja a repülőgépet. Az egyik utasnak komoly halálfélelme támad.
A mellette ülő történetesen egy pap.

Bizalommal fordul hozzá:

- Atyám, nem tudna segíteni? - Mire az atya: - Sajnálom gyermekem, én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentnél.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Ezt vegye a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is!

Rossz: lebuksz, hogy a feleséged harisnyája van rajtad.

Rosszabb: A fejeden...

Még rosszabb: Egy bankban...