A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel, fekete szemüvegben, fehér bottal. Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa.
Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni.
Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 50 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik.
Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
- Te, én egyre jobban félek. Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.

Mi a különbség az elütött kutya és az elütött politikus között?
-???
-A kutya előtt van féknyom.

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Három férfit elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és utalnia kell a foglalkozásukra. Az ítélet végrehajtója kérdezi az első elítéltet.
- Maga mivel foglalkozik?
- Én favágó vagyok.
- Akkor magának jó lesz a fejsze. - Megtörténik az "operáció".
- És maga mivel foglalkozik?
- Gépész vagyok.
- Akkor magának jó lesz a láncfűrész. - A második is elveszti a férfiasságát.
A 3. elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
- Hát maga meg mit röhög?
- Nekem nyalhatják amíg elkopik, én fagylaltos vagyok.

- Gyere drágám, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
- Hol olvastad a receptjét?
- Tegnap, egy krimiben.

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom - mondja a nő. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barát találkozik...
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.