- Katona! Fusson a bokorhoz és
nézze meg, hogy ott vagyok-e!
- Jelentem ott van! Papírral letakarva!

Mikor egy szúnyog száll az egyik golyódra, ráébredsz, hogy meg lehet oldani a dolgokat erőszak nélkül is.

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben hangosan ordít.
Az éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Mama, ne legyen már olyan feszült! Próbálja kicsit elengedni magát!

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, járatunk késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára...
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Állítólag utána órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait...

- Milyen a szibériai WC?
- Két bot: az egyikre támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.

Csernobili eperárusnál...
- Jó napot!Eper van?
- Van, lékeljem?

Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrrr!
- Ne azt, a másikat!

A fogorvos beülteti a beteget a székbe és hosszasan nézi az arcát.
- Úgy tűnik, valahonnan ismerem magát. Óóh, megvan! Maga az a parkolóőr, aki tegnap megbüntetett, mert a tilosban parkoltam.

Ül az indián a vízesés mellett, és nézi ahogy a felesége mossa a ruhákat...
Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:
- Ezt nem hiszem el! A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!