Nyugdíjasok beszélgetnek:

-Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük, hogy öten szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki...

Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket. A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert vesz körül, nagy úszómedencével.
- Ez igen! Hálásan köszönöm! - lelkendezik a sofőr.
Aztán a pap kerül sorra, meghökkenve látja, hogy ő csak egy szegényes kis viskót kap. Azt mondja Szent Péternek:
- Uram, nem lehet, hogy összetévesztettél minket? Nekem kellene a palotában laknom, hiszen én egész életemben, minden áldott nap Isten igéjét hirdettem a templomban.
- Ez igaz, de a te miséiden az emberek fele elaludt, a taxis utasai meg mindannyian buzgón imádkoztak.

- Uram, éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap ő szolgált ki...

Két nő figyel egy vonzó pasit.
- Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
- Valóban... De lehet, hogy az csak a kulcscsomó!

Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Magdikám, láttad azt a meztelen fickós szobrot ott hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

- Elnézést főúr, mondja mikor vágták le ezt a kacsát?
- Elnézését uram, de a kacsasülthöz csak párolt káposzta jár, anyakönyvi kivonat nem.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 98.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 105.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És mondja, hány éves?
- 29.

Két barát találkozik a vonaton.
- Múltkor azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?!
- Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Másnap a gyerek megkérdezi:
- Anya miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát!
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg...

Két barát beszélget:
- Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...