A friss menyecske az ünnepek előtt szeretne meggyónni, így hát a gazda megkéri az inast, hogy szekérrel vigye be az asszonyt a tanyáról a paphoz, a faluba.
A gyónás végén a menyecske szégyenkezve, elpirulva vallja be, hogy neki még volna egy bűne:
A szekéren a tanyáról jövet megcsalta a férjét az inassal.
- Ejnye, leányom, ilyet nem szabad tenni, ez az Úrnak nem tetsző dolog.
De az Úr megbocsátja bűneidet, ezért a bűnért külön mondj el 2 Miatyánkot, s bánd meg bűnödet!
- Tiszteletes úr, akkor legyen inkább négy Miatyánk, mert visszafelé is az inassal megyek!

Egy koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében. Arra megy egy ember, és azt mondja neki:
- Mi az, barátom?! Nem szégyelli magát?! Rögtön két kalappal kéreget?
- Tudja uram - mondja az öreg, - tegnap megvettem a konkurensem üzletét is.

Dadogós ember betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr lerakja a kagylót.
Tíz perc múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-odahúztam!

Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Ezt kérdezi a főorvostól:
- Uram, hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Tudja vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 30 éve nős.
Mire az apja:
- Fiam, legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Lacika az ebédnél szürcsöl.Az apja rászól neki:
- Lacika, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
Lacika szürcsöl tovább.
Az apja megint szól neki:
- Kisfiam, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
A gyerek szürcsöl tovább.
Az apja lendíti a kezét, de Lacika elhajol előle és eltalálja az anyját.
Erre az apja:
- Ne röhögj, anyád is szürcsölt!

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem 1-1 kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- Ok, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívül tartja ezeket a jöttment idegeneket!
- Rendben, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolút semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van ma, és a géppel is minden rend...
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, csak magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét...
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!