Egy házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni!
Következő nap a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom frissen sütött palacsinta.
- Ez itt mind az enyém? - kérdezi.
- Hogy gondolod édes fiam! Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!

Az őrmester így szól az újoncokhoz:
- Uraim, van egy rossz és egy jó hírem! Először a jó hír: a ma reggeli futásnál Kovács közlegény fogja a tempót diktálni!
A szakasz rendkívül megörül ennek, mivel Kovács közlegény eléggé kövér és eszméletlenül lassú. Aztán az őrmester folytatja:
- És most a rossz hír: Kovács közlegény, szálljon be a teherautóba, és indítson!

- A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
- Nem érdekli őket, hogy te mit mondasz.
- Teljesen kiszámíthatatlanok.
- Nyávognak, ha valami nem stimmel.
- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
- A hangulat szabályozza az életüket.
- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval a macskák igazából apró nők...

Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy -lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy.
- Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!!!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

Egy fickó beszélget a cimborájával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
Erre a másik fickó:
- És te tudod ki az a Molnár Pisti?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy.

- Jolán, te aztán jól átvertél engem!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül.
- Na, figyelj jól! Én nem így fogalmaztam! Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze!

Egy turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, éppen akkor készül el egy új patkó. Kérdi a turista a mestert:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Nézze csak, ha van kedve!
A turista fel is veszi, és abban pillanatban el is dobja. Mire a kovács:
- No, csak nem meleg volt?
- Nem mester úr, felénk ilyen gyorsan nézik meg az új patkót.