A házaspár betér egy étterembe.
- Vajon itt milyen a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve,asszonyom...

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 2 cm vastagságú vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy üveg mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3. gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn itt átvágok, elérem még a 15:40-es vonatot?
- Uram, ha a bika meglátja, akkor még a 15:10-est is eléri!

- Anyu, adhatok egy kis pénzt annak a bácsinak, amelyik odakint az utcán kiabál?
- És mit kiabál?
- Azt, hogy "Fagylalt, itt a finom fagylalt!"

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!

Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!