A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

- Mi az apukám, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazatérő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok!

Áruházban:
– Jó napot hölgyem! Elvesztettem a fiamat, használhatnám kérem a hangosbemondót?
– Természetesen, uram!

– Minden jót, Töki!

A fogyasztóvédelmi követelmények szigorodása miatt azt javasolták a szeszesital-gyártóknak, hogy minden típusú alkohol címkéjén haladéktalanul helyezzék el az alábbi figyelmeztetéseket:

1. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, hogy suttog, amikor nem suttog.
2. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg számtalanszor azt mondja a barátainak, hogy szereti őket.
3. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, tud énekelni.
4. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg azt hiheti, hogy hajdani szeretői majd elepednek azért, hogy hajnali négykor hívja fel őket.
5. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, hogy az emberek önnel együtt nevetnek.

Déneske, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanárnő, a közlekedési táblák!
- Na, ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg másnap:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott."

- Uram, hogy meri becsmérelni a festményeimet? - kérdi a festőművész Kovácstól.- Hogy mondhatja egyáltalán egy képre, hogy rossz? Próbált ön már valaha festeni?
- Nem, de a záptojásról is megmondom, hogy rossz, pedig sosem tojtam tojást!

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- Főhadnagy úr a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.