A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!
- Jó igazgató úr, elküldöm. A tojásokkal mi legyen?

- Uram, tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy BMW-t ígértek érte.

Elnézést uram!Maga a múlt héten egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze uram, ez a papagáj 10 éves, a maga felesége pedig elmúlt 60.
Lehet, hogy nincs közös témájuk...

Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni!
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns!

Egy kezdő kertész kérdezi az öreg tapasztalt kollégájától:
- Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
- Zászlórudat, fiam.

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a fenébe, mi a francot csinálsz!?

Egy magyar rendőrtábornok hivatalos küldöttség élén beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.

Két fogpiszkáló megy a hegyre. Egyszer csak elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyikük:
- Te haver, vazze! Ide busszal is fel lehet jönni?!