Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hölgyem, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

Az évszázad vihara tombol éppen a városban, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
– Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
– De uram! – mondja a diszpécser. – Ma rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
– Nem?! – kiáltja a segélykérő. – Én a 2. emeleten lakom!

- Kedves bíró úr! Ezennel megkérem a kedves lánya kezét.
- Rendben van kérem, mikor óhajtja megkezdeni a büntetés végrehajtását?

Voltam jósnőnél, elmondta milyen lesz a jövő évem.
Azt mondta nem lesz gáz...

de lehet, hogy víz meg villany sem.

1. Wikipedia: Én mindent tudok!

2. Google: Nekem mindenem megvan!

3. Facebook: Én mindenkit ismerek!

4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!

Áramszolgáltató: Csakugyan?

Két barátnő beszélget:
- Te figyu, már több mint két éve együtt jártok, miért nem házasodok össze?
- Mert amikor részegen megkéri a kezemet, akkor mindig olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok neki.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni...

- Na hogy érezted magad a kannibálok között?- kérdik az óceáni útjáról megérkező tudóst a barátai.

- Ó, azok roppant barátságos emberek! - feleli a felfedező. - Mindjárt az első nap ott akartak tartani ebédre.

- Ne haragudjon már uram, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja vagyok!