Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért, amit előre kifizetett. Az eladó megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De, hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot, hogy akar kisorsolni?
- Nyugalom, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik két hét, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Na meséljen, mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 998 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.

Kedves Alkohol!
Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni.
Láttam a videót.
Beszélnünk kell!

Egy idős nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót.
Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, de az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Írországból felszáll a repülőgép, 150 ír utassal a fedélzetén. Fél órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb fél óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! Még 50 adag rendelkezésre áll...

Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
- Uram, hogy ízlik a bécsi szelet?
- Mint szakértő mondhatom, remek darab!
- Ön szakács?
- Dehogy, cipész vagyok.

Egy nő úgy szép, ahogy van. Kivéve, ha csúnya, mert akkor úgy csúnya, ahogy van.

Egy vak koldus koldul az Operaház előtt. Odamegy hozzá egy ember és ad neki egy százast...
Erre a koldus megszólal:
- Uram, ez a százas már nincs is forgalomban!
Erre az ember:
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas... Már magát is látóvá tette!