Egy fiatal ember belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat 2-2 szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat 2 szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év letelte után megint behívatják, hogy mondjon 2 szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, csak panaszkodsz.

Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25.000 szót mondanak, míg a nők 30.000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el!

Kimegy az orvhorgász a tóra horgászni. Mivel azon a tavon tilos horgászni, ezért nagyon figyeli, nem-e jön valaki?
Már épp indulna haza a vödörben a halakkal, mikor szembe jön vele a halőr.
- Hé maga, nem tudja, hogy itt tilos horgászni.
- Áááá, nem horgászok én.
- Akkor mik azok a halak a vödörben?
- Tudja én minden nap kihozom őket úszkálni, és mikor füttyentek akkor visszajönnek.
- Ezt nem hiszem, mutassa meg!
Emberünk elengedi a halakat...
Mire a halőr:
- Na, akkor most hívja vissza a halakat.
- Milyen halakat?!

- Én olyan mestere vagyok az ecsetnek, dicsekszik a vargának a festő, hogy egyetlen ecsetvonással síróssá tudok változtatni egy nevető arcot.
- Az semmi, válaszolja a varga...
Én ugyanezt egyetlen kaptafával elintézem!

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni a haveroknak, az olyan, mintha valaki titokban úszná át a Atlanti óceánt."

A bokszolót műteni akarják, ezért elkezdik altatni.
Bejön a sebész, megkérdezi:

- Alszik már?

- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felpattan, és összeüti a két öklét!

Két alkoholista utazik egy vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvizet lehet kapni. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, de nagyon fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi haverja.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első.
- Én már megvakultam tőle.

- Mondd, hány éves vagy kisfiam?
- Öt, de apukám megígérte, hogy ha jól viselkedem, akkor jövőre hat leszek.