Hogyan készítsünk elefántszobor: Vegyünk egy 2x3x5 méteres márványtömböt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

- Apa, vigyél el ma délután a cirkuszba!
- Kisfiam, ne haragudj, de erre nekem most nincs időm...
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam már tigrist...

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy lehet, hogy anyu. Lehet a bátyám Józsi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Józsi az.

- Ajánlhatok uram! Éttermünk különlegessége a csiga.
- Tudom, tegnap az szolgált ki.

Apuka leülteti a 13 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

Egy kisfiú ül a parkban a padon, és mohón eszik egy nagy tábla csokoládét. Arra megy egy öreg ember, leül a padra és nézi a gyereket. Egyszer csak megszólal:
- Fiam, ha ilyen rengeteg csokit eszel, nem fogsz sokáig élni.
- Ugyan már! - feleli a gyerek - A nagyapám is 103 évig élt.
- De biztos nem a csokoládé miatt. - teszi hozzá az öreg.
- Nem is, hanem azért, mert a saját dolgával törődött.

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 20.000 szót mond, szemben egy férfi 10.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Ez biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férje:
- Tessék?

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!