Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, akiről kiderül, hogy szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Uram, rokona Önnek a beteg?
- Nem, az enyém a labda!

- Elnézést uram, de nem lesz egy kicsit vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
- Nem uram, erre még tapéta is jön!

Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.

A harmadikos iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd már meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

A hálószobában a férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a kedvesének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?
Mire a párja:
- Látom kicsim, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 5 cm.

- Ivanov!
- Parancsoljon főnök.
- Mondja, szereti maga a meleg vodkát?
- Pfújj undorító.
- Na és az izzadt nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Egyszer jártam egy lánnyal, akinek az egyik melle nagyobb volt, mint a másik.
Nyáron benevezett egy vizespóló-versenybe. Ő lett az első helyezett, meg a 3. is.

Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hölgyem, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

1. A legrosszabb dolog a cenzúrában a..........!

2. Több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.

3. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

4. A jópofák többnyire jó pofátlanok.

5.Az "Utazás az időben” témájú szeminárium kezdete: tegnap 18 óra.