Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na, mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet...

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból, az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!

Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem 7, hanem 8 vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a 8. vezérről.
Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hová hoztatok?

Egy dagadt pasi az edzőteremben meglát egy fiatal, jó alakú nőt. Megkérdi az edzőtől:
- Uram, melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?
Mire az edző:
- Próbálja ki azt a pénzkiadó automatát az előtérben!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Kedves asszonyom! Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem ilyen válogatós!
- Hát maga azt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna el feleségül.

A tanácsadó az, aki a szeretkezésnek 40 fajta módját ismeri, de barátnője még sosem volt.

- Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
- Gulyásleveshez kell?
- Nem, keresztrejtvényhez!

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

A király egy vidéki úton lovagol.A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára? - kérdi az egyiket.
Mire a jobbágy:
- Megyen???...és én vagyok a paraszt?

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.

Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?