Van egy falu, amit nemsokára elönt az árvíz. Annak a falunak van egy papja, és ő a hír ellenére a templomban marad. Kis idő elteltével odamegy teherautóval egy férfi.
- Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
- Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
Kis idő elteltével a pap fölmegy a toronyba. Az árvíz már a templom közepéig ér. Egy motorcsónakkal egy újabb fickó érkezik.
- Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
- Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
A pap vízbe fullad. Találkozik Istennel és megkérdezi tőle:
- Uram, miért nem mentettél meg?
- Én mindent megtettem, küldtem utánad teherautót, motorcsónakot.

Egy ronda nőnek lehet három kívánsága.
- Első kívánsága: legyen 200 millió Ft a számláján. így is lett.
- Második kívánsága: legyen egy szép sportkocsija.
- Harmadik kívánsága: egyetlen pasi se tudjon neki, ellen állni.
így is lett. Így lett a ronda nőből csapolt sör.

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:
- Jó napot uram! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, szebb autót, és magasabb fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat a bankban.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!

Aigner Szilárd egy esős nyári napon a velencei tó partján bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?!

Ma hajnali négykor becsengetett hozzánk a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből az ütvefúró.

Egy kisgyerek nyafog a piaci cukorkás bódé előtt.
- Apu, vegyél nekem kérlek kakasos nyalókát!
Végre megkapja a figurás édességet, és vigyorgó arccal nyalakodni kezd. Kis idő múlva csalódottan mondja:
- Apu, tyúk lett belőle...

- Pincér! Kicsit sokat ittam, itt áll az autóm a vendéglő előtt, szeretnék vele hazamenni, hozzon valami kijózanítót! - mondja a vendég.
- Igenis uram, rögtön hozom a számlát...

Egy idős mamika megszólít egy középkorú pasit a postán:
- Elnézést uram, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros hölgy mentegetőzni kezd:
- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, a hosszú utazás előtt, mindenki az utolsó pillanatban jön.
- Tudom mire gondol és megértem. - mondja a pap.
- Az én szakmámban is így van ez!