Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
-Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember!
Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
-Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
- Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap:
- És a csülök hol van?
- Hát azt nem küldött édesapám.
- Jól van, akkor mond meg neki, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!

- Haver, mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

- Nagypapa! Képzeld, a cirkusz legújabb attrakciója az, hogy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Ja, de jó! Menjünk el! Már olyan régen nem láttam tigrist!

Emberünk rákot rendelt egy vendéglőben. Amikor kihozták, látta hogy a ráknak hiányoznak az ollói. Kérdőre vonta a pincért.
- Tudja uram, a rákok összeverekedtek a medencében, és ez vesztett, a másik levágta az ollóit.
- Na fiam, akkor ezt vigye vissza, és hozza ki nekem a győztes rákot!

"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."

"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Egy fickó érdeklődik a vegyesboltban:
- Jó napot, cipőpasztájuk van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenhármasra...

Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt...
Meglepődve felkiált:
- Jaj! Hogy megnőtt a drágaszágom!

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislány észre veszi, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
- Játszhatok vele? - kérdezi a kislány.
- Hogyisne! - mondja a kisfiú. - Úgy látom, a tiédet már letörted!