A 2. világháború idején az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Hősünk nem bírja tovább tartani és elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?!

A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:
- Kérem, hozzon nekem egy ropogós malacsültet! Sovány legyen, vékony rásütött szalonnával a tetején és ne legyen túl sült! Véres se és ne legyen puha! De ne legyen kemény se, csak ropogós...
- És a vércsoportja milyen legyen? - érdeklődik a pincér.

Csernobilban valaki egyszer azt mondta:
- Miért kellene a földeknek parlagon heverniük?
Fogta magár és bevetette dohánnyal. Ebből cigit csinált majd a dobozra ráírta:
"Az egészségügyi minisztérium utoljára figyelmeztet."

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences! Kilences! Azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos! Hatos! Csak nincs valami baj?

Egy felmérés szerint a férfiak 90%-a azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy nőn, az a szeme.
A nők 90%-a pedig azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy pasin, hogy hazudik.

Egy tízemeletes lépcsőházban két fickó kínlódik egy nagy zongorával.
- De nehéz levinni ezt a zongorát! - mondja az egyik.
- Levinni? Én azt hittem, hogy felfelé visszük!

Lány a friss udvarlójához:
- Ugye, te nem fogsz engem Húsvét hétfőn szódásüveggel vagy vödörrel meglocsolni? Vagy netán szagos kölnivel? Mert minden évben ezt kell elviselnem!
- Ne aggódj drágám, eszem ágában sincs ilyesmi. Erre a célra mi ott a tűzoltóságnál a fecskendőt használjuk.

Egy nő úgy szép, ahogy van. Kivéve, ha csúnya, mert akkor úgy csúnya, ahogy van.

Bill Gates: Szegényen, de büszkén

Nudista strandokon tetten ért zsebtolvajok

Liftes fiú voltam egy páternoszterben

Szavalóverseny a logopédián

Az indiai konyha csodái: A marha

Egy fiatal szovjet házaspárnak gyereke születik. Nagyon szegények, ezért nincs pénzük babakocsit venni, de az apa egy babakocsi gyárban dolgozik. A párja folyamatosan nyaggatja:
- Miért nem hozol haza egy babakocsit alkatrészenként, és rakod össze itthon?
- Hoztam én már többet is, de akárhányszor megpróbáltam összerakni, mindig tank lett belőle.