Egy pasi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
– Ne mérgelődjön, uram! – mondja neki a vasutas. – Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz...

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellék helységet. Egyik éjszaka Fehér közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Ezt meg honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy kilencszer ment egymás után a mellék helységbe.
- Az igaz, de nyolcszor foglalt volt!

A harmadikos iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.

Hárman beszélgetnek:

- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.

- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.

- Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:

Atyaúristen!

Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
- Hát veled mi történt?
- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült Tamara és amikor felállt, hogy hozzászóljon észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe.
Kihúztam, erre visszakézből kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg még nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hát veled már megint mi történt?
- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a fenekébe a szoknyája.
Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, és visszadugtam neki.

- Hogy megy neked barátom?
- Nem panaszkodhatom, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál.

Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal, barna hajú bombázó. Megszólal az egyikük:
- EEj, ha még egyszer 20 éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra 40 évet akarsz dolgozni?!

Feleség telefonál:
- A gyerekek szeretnék, ha elvinnéd őket a hétvégén bowlingozni, utána meg moziba.
- Á, most kicsit le vagyok égve - mondja a férj. - Mindkettő túl drága lenne, csak az egyiket vállalom most be.
- Igazad van, akkor melyik legyen?
- Mondjuk...az Olivér!

Harry gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot.
Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet.
Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hogy-hogy? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, de 3 napig!

Egy idős mamika megszólít egy középkorú pasit a postán:
- Elnézést uram, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."