Két fiatal bombázó beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka meg is nyertem.

A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni.
- Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam.
- Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy a legszentebb dolgot cselekedted: megmentettél emberéleteket.
- De Atyám, én ezt nem ingyen tettem.
- Fiam, neked is pénzbe került az eltartásuk, ebbe semmi kivetni valót nem találok.
- De Atyám, én naponta és személyenként 20 guldent kértem tőlük.
- Fiam, nem voltál egy "olcsójános", de ha megfizették, akkor ez nem bűn.
- De Atyám, én csak tegnap mondtam meg nekik, hogy vége a világháborúnak...

- Dezsőke, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet!

Kimegy az orvhorgász a tóra horgászni. Mivel azon a tavon tilos horgászni, ezért nagyon figyeli, nem-e jön valaki?
Már épp indulna haza a vödörben a halakkal, mikor szembe jön vele a halőr.
- Hé maga, nem tudja, hogy itt tilos horgászni.
- Áááá, nem horgászok én.
- Akkor mik azok a halak a vödörben?
- Tudja én minden nap kihozom őket úszkálni, és mikor füttyentek akkor visszajönnek.
- Ezt nem hiszem, mutassa meg!
Emberünk elengedi a halakat...
Mire a halőr:
- Na, akkor most hívja vissza a halakat.
- Milyen halakat?!

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.

- E-e-elnézést, k-k-kérem! Me-me-megtudná ne-ne-nekem, ho-hogy ho-hol van a da-da-dadogók iskolája?
- Minek az magának? Úgy hallom már így is nagyon jól dadog!

A 14 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyukáját.
- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább 5 évvel idősebb lennél!

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 120.000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 220.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek egy marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Katona, tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Molnár ezredessel.
- Molnár ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Húúh, akkor mázlim van - válaszolja és lecsapja a kagylót.

Iszonyú iramban száguld a taxis a városban.
Az utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Uram mondja, nem túlzás ez egy kicsit? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!