Egy fiatal katona kérdezi a társától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan három üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

- Apu, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy kis csészealj alakú valami és elvitték a nagymamát...
- A barátaink!

A jelenlegi állapotokat egy most hallott példával tudnám ecsetelni:
- Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18.000 Ft lenne és harmadnaptól mindenki seggén lenne egy gázóra!
Kell a bevétel az államnak!

Az 5 éves Pistike és a 7 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába,
és bezárják az ajtót.
Először Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
- Levetkőznek, bebújnak az ágyba, aztán, aztán...
- Na hadd nézzem én! Hú, és még ők mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert szopom az ujjamat!

Gyóntatófülkében:
- Bocsáss meg Atyám, vétkeztem!
- Tudom gyermekem, reggel már olvastam a Facebookon.

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi, hogy milyen szép az ékszer.
- Igen, ez egy Herrman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal...
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr.Herrman-nal...

Csinos nőt leszólít egy férfi:
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
A nő rácsodálkozik, majd csillogó szemmel így szól: "Le."
- És lefeküdne velem 2000 forintért?
- Mit képzel, ki vagyok én?
- Az, hogy maga ki már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk.

Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért uram? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
- Hoppáááá!

- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem.
- Magához meg ki szólt?!

Egy szerelő kimegy egy házhoz hűtőt javítani. Kinyílik az ajtó, egy gyönyörű szexi nő fogadja. A nő mindjárt a konyhába vezeti, és közli vele, hogy milyen jó, hogy csak ketten vannak a házban. A férfi kérdő tekintetére így szól:
- Maga nagyon rendes embernek látszik. Nem is tudom, hogy mondjam meg, de a férjem már nem egészen fiatal, tudja mire gondolok?
A férfi nyel egyet:
- Azt hiszem, igen...
A nő folytatja:
- Tudja, a férjemnek van egy kis testi hibája...
A férfi elkezd izzadni. A nő folytatja:
- Tudja, én egy nő vagyok, maga meg egy férfi...
- I-i-igen... - dadogja a férfi.
- Megtenne nekem egy szívességet?
- Önnek bármit! - mondja izgatottan a férfi.
- Akkor... - mondja boldogan a nő - Áthúzná nekem a hűtőszekrényt a másik sarokba?