Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást.

Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének, hogy ideje lenne már egy jót káromkodni.
-Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "bazdmeg".

Lemegy a nagyobbik és mondja:
-A büdös francba én ma müslit akarok.
Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére.
Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja:
-Te kis fiam mit reggelizel?
-Hát bazdmeg müslit azt biztos nem!

1944.ápr.7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből...
1944.ápr.8.: Az ellenség űzött ki az erdőből...
1944.ápr.9.: Az erdész mindenkit kizavart az erdőből...

Úgy sejtem, ha a telefonokban lehetne hallani még a hívás befejezése utáni 5 másodpercet is, mindenkinek jóval kevesebb barátja lenne...

Baleset történt az úton... A rendőr magyarázza a vezetőnek:
- Hölgyem, ha nem működik az index, akkor a kezével kell jeleznie!
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja.

Az apa meglátja a fiát a mosdóban, hogy sminkeli magát.
- Fiam te buzi vagy ?
- Dehogy apa, hercegnőőő!

Molnárékat kirámolja egy betörő. A rendőrök később elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Molnár beállít az őrsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést uram, de beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdezi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 4-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája!

A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 30-at.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész nap keményen melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.

-Azta micsoda bicepsz !! Mit szedsz?
-Belépőt köcsög...

Éjjel kettő körül csöng a telefon.Emberünk álmosan felveszi a telefont, és kérdi:
- Halló, mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív fel éjjel kettőkor?
- Mert ilyenkor olcsóbb.