A farkas anyuka vacsora után, így szól a kölykéhez:
- Kicsim, ha nem volt elég a kecske, akkor egyél egy kis káposztát!

- Na, de anyu, kecskére, káposztát?!

- Hello, mikrohullámú sütőtök van?
- Béla, gyere már! Valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres!

Mondj egy téli zöldséget?

- Síparadicsom.

- Miért nincs haja a halnak?
- Mert sosem tudná megszárítani.

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

A sivatag közepén állsz, a zsebedben egy alma, de be van varrva, és jön veled szembe egy oroszlán.
Mit teszel? Vársz-vársz türelmesen, a türelem rózsát terem. Letéped a rózsát, felszakítod vele a zsebedet és az almát eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Fölmászol a fára, ezzel lóvá tetted az oroszlánt, ezután kilovagolhatsz vele a sivatagból.

- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
- Persze, fel van nekem ide írva. Kilenc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem kilenc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy kilenc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.

A mély hangú ejtőernyős első ugrására készül, már mindenki kiugrott, ő marad utoljára.
- Ugorjon, maga következik, szól az oktató.
- Én nem ugrok, dörmögi mély hangon az ejtőernyős.
- Ugorjon már, látja, hogy mindenki más már kiugrott!
- Én nem ugrok! - jön a dörmögő válasz.
Addig-addig míg az oktató végül segítségül hívja a pilótát, hogy segítsen már kidobni a makacs mély hangú ejtőernyőst.
Összeakaszkodnak hárman, nagy dulakodás, végre kirepül a célszemély az ajtón.
Az oktató megtörli a homlokát és így szól:
- Hát barátom, ezt piszok nehéz volt kidobni...
- Szerintem is - érkezik kicsit távolabbról a dörmögő válasz...

Két fiatal apa beszélget egymással:
- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik.
- A tizedik?
- Igen, mert akkor már én cipelem a gyereket.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a Mamára gondol.