- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?

- Torzan!

Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- ???
Mikor Lajos így szólt:
- Gyerünk Versailles-ba!

- Hogy hívják a gyors indiánt?
- Igyek Szem.

Két barát beszélget:
- Haver képzeld, tegnap leestem egy 8 méter magas létráról...
- Tényleg? És nem lett semmi bajod?
- Nem, mert szerencsére a legalsó fokon álltam.

- Love juh...
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

Képzeld Géza, tegnap a melóhelyen a fejemre esett egy tégla...
Igen?És nem lett semmi bajod?
Képzeld Géza, tegnap a melóhelyen a fejemre esett egy tégla...

Egy ember megy a sivatagban, és már rettentően szomjas.Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, van egy kis vize?
- Nincs csak piros pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Uram, van egy kis vize?
- Nincs, csak piros pöttyös nyakkendőm - feleli az.
- Köszönöm, azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire azt írták:
"Ingyen víz". Be akar menni, de az őr megszólítja:
- Állj! Belépés csak piros pöttyös nyakkendővel!

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?

- Mert lemorzsolódott.

Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be
elsőnek. A reményhal meg utoljára.

Vajon a férfiak esetében a nőzés, miért nem ugyanazt jelenti, mint a nők esetében a hímzés?