Fárasztó
Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be
elsőnek. A reményhal meg utoljára.
elsőnek. A reményhal meg utoljára.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,24
Fárasztó
- Ha egy űrhajós megszomjazik, mit csinál?
- Űrkutatás.
- Mit mond a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét az 5. emeletről?
- Zuhany-Rózsa!
- Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?
- Felviszi az utolsó kenetet...
- Miért állt ki a fényképész a napra?
- Hogy fotoszintetizáljon.
- Mit mond a séf, amikor kevés a pénze?
- Ha egyszer sok pénzem lesz, veszek magamnak egy luxusvillát!
- Űrkutatás.
- Mit mond a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét az 5. emeletről?
- Zuhany-Rózsa!
- Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?
- Felviszi az utolsó kenetet...
- Miért állt ki a fényképész a napra?
- Hogy fotoszintetizáljon.
- Mit mond a séf, amikor kevés a pénze?
- Ha egyszer sok pénzem lesz, veszek magamnak egy luxusvillát!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,0
Fárasztó
Nagy Feró beszáll a liftbe.
-Első emelet? -kérdi a liftkezelő.
-Nem, Beatrice!
-Első emelet? -kérdi a liftkezelő.
-Nem, Beatrice!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,36
Fárasztó
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában serénykedő feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, te nagyokos hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő.
A rendőr beüvölt a szobában serénykedő feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, te nagyokos hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,59
Fárasztó
- Ki az abszolút bátor ember?
- Aki hashajtóra altatót vesz be.
- Aki hashajtóra altatót vesz be.
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,26
Fárasztó
Képzeld Géza, tegnap a melóhelyen a fejemre esett egy tégla...
Igen?És nem lett semmi bajod?
Képzeld Géza, tegnap a melóhelyen a fejemre esett egy tégla...
Igen?És nem lett semmi bajod?
Képzeld Géza, tegnap a melóhelyen a fejemre esett egy tégla...
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,51
Fárasztó
Két kémiaprofesszor találkozik:
- Szevasz barátom!Mesélj, mi újság veled mostanság?
- Jaj, ne is kérdezd! Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba. Most képzeld el! Egyszerűen nem találok savakat...
- Szevasz barátom!Mesélj, mi újság veled mostanság?
- Jaj, ne is kérdezd! Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba. Most képzeld el! Egyszerűen nem találok savakat...
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 3,68
Fárasztó
Dróton ül, fekete, és ugyanolyan jól lát előre, mint hátra?
- Vakvarjú!
- Vakvarjú!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,0
Fárasztó
- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!
- Ez az új Imidzsem!
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,14
Fárasztó
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni a NAV elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
– Jó napot kívánok uram! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
– Hát itt, a számítógép előtt.
– Jó, jó, de meddig jutott el?
– Az idegrohamig.
– Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
– Húú, de benne vagyok! Nyakig!
– Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
– Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
– Rendben, akkor haladjunk sorjában! Milyen operációs rendszere van?
– Nézze, utoljára 3 éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
– Explorer vagy Mozilla?
– Amit az NAV parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
– Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
– Már a végét járom.
– Egere van?
– Jesszusom! Már erről is tudnak?
– Akkor most nyissunk új ablakot!
– Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
– Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
– Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
– Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
– Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexvideókat nézegetni.
– Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
– Sejtettem, hogy a java még hátravan.
– Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
– Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
– Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
– Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
– A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
– Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
– Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
– Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
– Ez ám a pech!
– Nem, ez a NAV. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem… Valami angol szöveg… Azt mondja, Pentagon… Interkontinentális rakétairányítás… Indítókódok… Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az NAV pontos koordinátáit?"
– Jó napot kívánok uram! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
– Hát itt, a számítógép előtt.
– Jó, jó, de meddig jutott el?
– Az idegrohamig.
– Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
– Húú, de benne vagyok! Nyakig!
– Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
– Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
– Rendben, akkor haladjunk sorjában! Milyen operációs rendszere van?
– Nézze, utoljára 3 éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
– Explorer vagy Mozilla?
– Amit az NAV parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
– Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
– Már a végét járom.
– Egere van?
– Jesszusom! Már erről is tudnak?
– Akkor most nyissunk új ablakot!
– Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
– Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
– Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
– Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
– Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexvideókat nézegetni.
– Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
– Sejtettem, hogy a java még hátravan.
– Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
– Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
– Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
– Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
– A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
– Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
– Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
– Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
– Ez ám a pech!
– Nem, ez a NAV. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem… Valami angol szöveg… Azt mondja, Pentagon… Interkontinentális rakétairányítás… Indítókódok… Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az NAV pontos koordinátáit?"
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,15