- Képzeld, olvasok egy könyvet az antigravitációról!
- Na,és milyen?
- Egyszerűen nem tudom letenni...

"Jéé, ez berreg is", mondta egy szovjet favágó, amikor kétheti favágás után bekapcsolták neki a láncfűrészt :)

A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak egy retyó volt.

- Miért nincs haja a halnak?
- Mert sosem tudná megszárítani.

- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?

- Torzan!

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával!

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az E-on két hónapig.

Köztudott tény, hogy a zsíros kenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíros kenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.

De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?

Az szintén köztudott dolog, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőnünk a tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy giga bájt!

Én ások, te ásol,
ő ás, mi ásunk,
ti ástok, ők ásnak.

Nem szép vers, de nagyon mély!