1. Vegyünk 15 csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük fél órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét fél órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.

Fiacskám, mi a neved?
Tóth, ipszilon nélkül.
De, hát a Tóthban nincs is ipszilon!
Nem ezt mondom én is?

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában serénykedő feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, te nagyokos hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő.

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

Egy kis szög és egy nagy szög utazik a buszon. A kis szög átadja a helyét a nagy szögnek.
Mire a nagy szög megveregeti a kis szög vállát:
- Derékszög!

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

- Pista bá, hogy legelnek ma a tehenek?
- A fehérek jól.
- És a barnák?
- Azok is.
- És mennyi tejet adnak?
- A fehérek sokat.
- És a barnák?
- Azok is.
De mondja Pista bá, mért mondja először a fehéreket és a barnákat csak utána?
- Mert a fehérek az enyémek.
- És a barnák?
- Azok is.

Vajon a férfiak esetében a nőzés, miért nem ugyanazt jelenti, mint a nők esetében a hímzés?

-Apa,öltözhetek sírnak a farsangon?
-Tavaly lánynak öltöztél ugye?
-Igen...miért?
-Fiam!Bolond aki sír egy lány után!

Bach és Mozart sétálnak:
- Figyelj Mozart, szerinted érdemes lenne megírni az utolsó szonátámat?
- Szerintem felesleges, mert az előző is egy Bachlövés volt...