A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat!
A Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan!

Árpika a nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Pár perc múlva Árpika megszólal:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és egyre gazdagabb lesz!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!

Egy piros lámpás ház kapujára ez van kiírva: "Spanyol módra: plusz 20% felár". Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri.
Mikor vége az aktusnak, így szól a hölgyhöz:
- Ne haragudjon hölgyem, de hol van itt a spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól:
- Ollé!

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat 3. emeleten van!
- Nincs itt semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...

Fiú: Olyan vagy nekem, mint a pálinka!
Lány: Miért?
Fiú: Mert meghúználak!
Lány: Tudom, de ahogy a pálinka,
én meg kiütnélek :)

- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- De én olyat nem akarok!
- Ez a beszéd, szívem!

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
- Nem látja, olvasok?! - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért sajnos fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De, hiszen magához sem értem!
- Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!