Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

Két idősebb hölgy beszélget:
- Emlékszel ezelőtt 30 évvel, mikor a piacon jártunk és az a jóképű fiatalember diót tört a farkával? Milyen kedves látvány volt. Elmegyünk megnézni, hogy csinálja-e még?

Elmennek a piacra, az idősebb férfi ott van, de most kókuszdiót töröget a farkával.
Megkérdik a hölgyek hogy mi a magyarázat, hogy fiatal korában diót tört, most meg rá 30 évre átállt a kókuszdióra.
- A válasz nagyon egyszerű hölgyeim:
Gyengült a látásom!

Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis rögtön tanácsot ad:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Nemsokára megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Miii? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Ezt, hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. 5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

- Tasziló, kéhem! Most, hogy nagykohú lett a fiúnk, itt az ideje, hogy felvilágosítsa - mondja Anasztázia grófnő.
- De csak nagyon tapintatosan, káht ne tegyen az éhzékeny lelkében! Legjobb lenne valami példázattal, mondjuk a méhecskékkel meg a virágokkal.
A vasárnapi ebéd után Tasziló félrehívja a fiút:
- Ugyebáh fiam, péntek esténként bemegyünk a váhosba?
- Igen papa.
- És olyankor legtöbbszöh egy pihoslámpás házba is elmegyünk?
- Úgy van, papa.
- Nos kéhlek, amit mi ott a lánnyokkal csinálunk, na, ugyanazt csinálják a méhecskék és a virágok...

Ezt a fogalmat a férfiak mondják azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.

Három utcalány érkezik a Mennyország kapujához. Szent Péter fogadja őket.
- Te mennyiért árultad magad a Földön? - kérdi az elsőt.
- Nálam 5000 volt egy menet - feleli az első.
- Na, akkor te a pokolra kerülsz. És te, mennyit kértél a kuncsaftoktól? - kérdi Szent Péter a második hölgyeményt.
- Én már 2000-ért is elmentem a férfiakkal - válaszolja az.
- Na, akkor te is menj a pokolba. És te, lányom, te mennyiért dolgoztál? - kérdi az utolsót.
- Én már egy ezressel is beértem - feleli az utolsó utcalány szégyenkezve.
- Na, akkor te gyere be, annyi pénz még nálunk is akad!

Egy csoport 2. és 3. osztályos gyerek megy a lóverseny pályára két tanítónő kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónő elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanítónő bement és mindegyiküket felemelte, hogy ne vizeljék le a nadrágjukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Próbált közömbösnek látszani, és így szólt:
- Te biztos a 4. elemiből vagy, ugye?
- Nem asszonyom, én a zsoké vagyok az 5. futamból.