Feleség perlekedik a férjével:
Látszik milyen önző egy alak vagy te Béla! Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", meg a "Te nyaralód"...
Amúgy mit csinálsz a szekrényben amíg én hozzád beszélek?! - fakad ki az asszony.
Mire a férj higgadt hangon:
- Keresem az alsónadrágunkat drágám!

Férj: - Mondd drágám, mit szeretsz bennem jobban, az intelligenciámat vagy a csodás testemet?
Feleség: - A humorodat, szívem, a humorodat!

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkodom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Egy nő kétségbeesve betelefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!

- Kicsi, kövér, kopasz, pocakos, szemüveges, öreg. Tudják mit!? Inkább hagyják a fenébe!

Nagyné hétfőn reggel ágyba viszi a férjének a kávét és az újságot.
- Drágám, nézd meg a mai horoszkópodat! Nekem úgy tűnik, jobb, ha ma fel sem kelsz.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát…emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
Erre a férj:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

Új kalappal megy haza Kovácsné. Újságolja a férjének:
- Képzeld, azt mondta az eladó, hogy ez a kalap 10 évet fiatalít rajtam.
- Igen? - fanyalog Kovács. - Akkor vehettél volna mindjárt hármat.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól:
- Beadjam a nagy kést?