A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajj már, csak nem vagy babonás!

Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarítónő. Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon. Megkérdezi tőle:
- Maga mit csinál itt?
- Néni, én csak fekszem a szerelem ruhájában.

- Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözsi néni így is tett. Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a fiatal lánnyal.

Bözsi néni felizgult a látványtól. Annyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét. Mikor az megjön meglepődve kérdezi:
- Hát te mit csinálsz itt?!
- Nem látod Béla, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?

- Képzeld rájöttem, hogy a feleségem megcsal, és még hazudik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak! - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..

- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 90%-kal?
- Az esküvői torta!

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban, ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb.
A férjnek elegendő csak egyszer
kimondania: "Drágám, ebben a ruhában rettentő nagy a feneked"!

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Ez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - panaszkodik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor sosem vagy itthon...

Új kalappal megy haza Kovácsné. Újságolja a férjének:
- Képzeld, azt mondta az eladó, hogy ez a kalap 10 évet fiatalít rajtam.
- Igen? - fanyalog Kovács. - Akkor vehettél volna mindjárt hármat.

A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit, de egy hajszálat sem talál rajtuk.
- Te gazember, hát már oda jutottunk, hogy kopasz nőkkel is kikezdesz?!

Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!