Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: - Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket. Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek,darázsderék, szűk punci. És akkor - megint fejbe veri a gyereket - jött Luigi azzal a bazi nagy fejével...

Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!
- Miért?
- Mert, ha nem dolgozol azt rögtön hallani!

- Szeretsz te engem Géza? - kérdezi az ifjú feleség a párját.
- Hát persze, hogy szeretlek.
- És mennyire szeretsz Géza?
- Mennyire van szükséged?

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám a maga korában?! Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza 2 hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!

Egy férfi otthon felejtette a személyhívóját. Este hazatér és olvassa az üzeneteket...

Az első:

"Hívj, amilyen hamar csak tudsz... millió puszi... örökké tiéd ... a te Cicuskád."

A második:

"Ne aggódj...már felhívtam... A feleséged!"

Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

Miklóska tanító nénije megdöbben, mikor látja, hogy a gyerek szeme alatt óriási kék-zöld foltok éktelenkednek.
- Mi történt veled, talán elestél a bringával? - kérdi.
- Nem, apám megvert. - mondja Pistike.
- Micsoda? - hitetlenkedik a tanító néni-, apád a szülői munkaközösség elnöke, minden nyáron kifesti az osztálytermet, áldott jó szelíd ember. Hogy történt?
- Éjszaka kimentem a WC-re, és a hálószoba előtt hallottam, hogy anyám ezt mondja:
"Drágám, én mindjárt elmegyek".
Mire az apám:
"Én is megyek már."

Én meg bementem elköszönni...

- A kedves feleségének esetleg egy szál virágot ?
- Csókolom, kifogott halat nem kell etetni.

A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:
- A következő szöveget szeretném feladni:
" Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek."
- De uram! - Nem túlzás ez az összeg?

- Nézze! A macska volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el.

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...!