Két fickó beszélget:
- Mit terveztél a 20. házassági évfordulótokra?
- Úgy döntöttem, hogy elviszem a feleségem Ausztráliába.
- Ez igen. És mit tervezel a 25.-ikre?
- Elmegyek érte és visszahozom.

Az ifjú, házas férfitől megkérdezi a barátja:
- Nos, hogy vagy megelégedve a feleségeddel?
- Nagyszerű asszony! Mindenkinek nyugodtan ajánlhatom!

A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
- Nincs rajtam alsónadrág. - súgja vágyakozóan a nő fülébe.
- Jól van na! Majd holnap mosok egyet.

Kovács a kórházban élet-halál között lebeg. Hűséges neje egész éjjel mellette virraszt.
Reggel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt gondolom, hogy te nem hozol nekem szerencsét.

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

Vidéki házaspár áll az ól előtt.
- Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót?!
- Már miért ölnénk le? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét, válni akar a feleségétől.
- Tudja, az asszony minden éjjel a kocsmákat járja...
- Ne mondja! - csodálkozott az ügyvéd. - A felesége rendszeresen iszik?
- Nem! Engem keres.

Férj:
- Drágám! Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám, mik a programjaim: hétfőn este munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni; kedden este teremfoci van; szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk; csütörtökön kártyaparti a barátaimnál; pénteken billiárd a haverokkal; szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal; megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk; vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet! Minden este 9-kor szex. Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs!

82 éves bácsika a feleségének:
- Elmegyek az orvoshoz.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom.
- Várj, én is jövök.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, de gondoltam én meg kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.

- Haver, mond csak nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi az asszony dolga.
- Na, és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem...