Géza bá totál részegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája:
- Te Gézú, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
- Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
- De hát fordítva tartod!
- Nem gond, úgyse akarok venni semmit!

Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel 3 korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében. Iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját,jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet kérne.
Az ír férfi így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem.
Az egyik Amerikában él, a másik Ausztráliában, én pedig itt Dublinban.
Amikor elmentünk otthonról megígértük, mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
A férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel 3 korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki szeretném fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. A férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó! - mondja mosolyogva.
Mindenki jól van, csak én leszoktam az ivásról.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez

- Látod én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:
- Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
- Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri. Másnap újra bemegy Iván a kocsmába. Hívja a pincért:
- Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek. Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.

"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Kijön egy részeg fickó a kocsmából és akkorát esik, mint az ólajtó. A járókelők felsegítik.
- Ugye, ugye, nem kellett volna ennyit inni.
- Marhaság. Menni nem kellett volna.

Tegnap este amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát, amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.

Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
- Én mondom neked komám, kettő.
- Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a 3. az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
- Melyik sorban?

Egy pasi későn keveredik haza a kocsmából. A felesége felkérdezi:
- Hol voltál mostanáig?!
- Miért, nem látszik?
- Nem.
- Akkor még visszamegyek...