- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.

A főnök előhúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnőjelöltnek:
- Kisasszony, kérem először is töltse ki ezt, a többit majd meglátjuk...

Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott."

Egyik reggel az igazgató éppen belép az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva ráförmed:
- Tibor, hát ezért fizetem én magát?
- Nem uram, ezt ingyen teszem!

Egy ács az építkezésen dolgozik. Éppen a a kollégájával fűrészelnek, amikor megcsúszik a fűrész, és véletlenül levágja emberünk fülét. A fül leesik az utcára.
Arra jön egy járókelő, és az ács lekiabál neki:
- Elnézést uram, nem látta véletlenül a fülemet? Oda kellett leesnie az utcára...
A járókelő keresgél kicsit, majd megtalálja.
- Ez volt az? - kérdezi, és undorodva felemeli a földről.
- Nem - válaszolja az ács - az enyém mögött egy ceruza is volt.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.
A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Két beosztott beszélget a főnöke gyomrában:
- Haver, téged is keresztben nyeltek le?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam!