Az igazgató előhúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnőjelöltnek:
- Kisasszony, kérem először is töltse ki ezt, a többit majd utána meglátjuk.

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Hát azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Fiú: - Mi a foglalkozásod?

Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.

A főosztályvezető behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van...
Nekem viszont most jutott a tudomásomra, hogy magának igazából ez az első munkahelye!
- Elnézést uram, de önök a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 10.000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 10.000-al többet utaltunk, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Igen, mert egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

Megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Lajos.
- Nézze uram, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kiss úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Lajos.
- Nos, Lajos, akkor a következő lenne a kérdésem...

Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh Gizike, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, de automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Felhívnám a figyelmét, hogy ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
- Igen! - válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.
A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."