Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt állandóan fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett...
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, én is panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok.

Aki a busz után fut: sportol.
Aki a busz után integet: búcsúzik.
Aki a megállóban áll: na, az az utas!

Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a 7. amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a 7. érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!

Amikor a főnök egy kissé hosszúra nyúlt ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen is keresték. Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő. Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
- Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a WC kulcsát.

- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett sürgősen bevinnem a szülészetre.
- Micsoda?! Hiszen a múlt héten is ezzel a szöveggel jött. Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem, szülésznő!

Új igazgató kerül a gyárba. Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit aki unottan támasztja a falat.
Megkérdezi tőle az igazgató:
- Mennyit keres maga fiam havonta?
- Hatvan ezret. - feleli a férfi.
- Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet. - feleli az igazgató
A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.
Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.
- Igazgató úr - kérdezi a munkás - nem látta véletlenül a pizzafutárt?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, van egy kis gond!Nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

– Uram, mondja meddig dolgozott az előző munkahelyén?
– 30 évig.
– Ön most hány éves?
– 29.
– Huszonkilenc éves és 30 év tapasztalata van! Ezt meg hogy csinálta?
– Sokat túlóráztam!