Megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Lajos.
- Nézze uram, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kiss úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Lajos.
- Nos, Lajos, akkor a következő lenne a kérdésem...

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

- Molnár kolléga! Én tudom, hogy a maga fizetése nem elég a nősülésre, de higgye el, egyszer ezért nekem még nagyon hálás lesz.

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.

Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Há' így: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva ember!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik!

- Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
- Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.

- Drágám, már 5 éve nem voltunk sehol nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?
- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
- Miért? Nélküled nem boldogulnának?
- De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.

Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.
A feltétel így szólt:
"Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta."
A díjnyertes válasz így hangzott:
"Június, július, augusztus."

Felszállás után a repülőgép kapitánya beszélget a másodpilótával. A gép hangszórója véletlenül bekapcsolva maradt:
- Hosszú utunk lesz. Először megiszom a kávémat, utána megdugom azt az aranyos, szőke stewardest.
Meghallja ezt a szőke stewardess is és rohan a pilótafülke felé. Oda kiállt neki az egyik utas:
- Ne rohanjon kisasszony, azt mondta, hogy előbb megissza a kávéját!

Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.

- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!
- Nincs rá szükségem. Így is elértem.