A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést uram, de a hirdetésükben azt is írták, hogy az ideális jelölt jó képzelőerővel rendelkezik...

- Sziasztok!Tulajdonképpen mi a témája a mai értekezletnek?
- A társadalmi tulajdon védelmének fokozása...
- Szuper. És miért nem kapcsolják fel a lámpát?
- Mert valaki ellopta a villanykörtét.

Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva viszont 10.000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kovácsot.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Nézze, az hogy egyszer hibázik valaki, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem fogom szó nélkül hagyni!

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt magával asszonyom?!
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől...
- Szó sem lehet róla! Molnárnak sem adtam, pedig neki 5 gyereke van!
- Ja, én azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...

- Szia! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla baz*meg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

- Az új munkahelyemen a főnök csak nős pasikat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak.
- Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.

Egy felháborodott férfi a repülőn a stewardessnek:
- Hölgyem, én nagyon gyakran utazom önökkel, de soha nem mehetek akkor a WC-re amikor nekem kell, soha nem látom a filmet és mindig az ablak mellett ülök!
- Ne poénkodjon kapitány úr, ha kérhetem, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

A személyzeti osztályon egy fiatalember felvételi kérelmét vizsgálják.
- Fiatalember, az aktáiból az derül ki, hogy gyakran változtatta a munkahelyét.
Mennyi ideig dolgozott az utolsó munkahelyén?
- Nem tudom, nem volt nálam az órám.