A tisztelendő úr tanulja a prédikációját. Ahányszor elhalad az asztal mellett, melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
- Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és így szól:
- Legyőztél Sátán!

- Muszáj lesz fizetésemelést kérnem - panaszkodik egy rövidlátó a barátainak.
- Miért? - érdeklődnek.
- Mert a többiek messzebb látnak, mindig látják, mikor jön a főnök, ezért én vagyok az egyetlen, aki végig megállás nélkül kénytelen dolgozni.

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején viccelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod. Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Egy még kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába:
- Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, hogy az egész terület víz alatt van. Mit csináljak, visszaadjam az előleget?
- Hát miféle üzletkötő maga? Gyorsan adjon el neki egy csónakot!

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívtunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Egy új, szigorú nagyfőnök ellenőrzi a céget. A sarokban meglát 1 unatkozó fiatalembert. Persze, rögtön felmegy a pumpa, odamegy hozzá:
- Mondja fiam, mennyi a maga fizetése?
- 80.000 Ft.
- Tessék, itt van 80.000, fogja, és többé meg ne lássam itt!
A fiú nem mond semmit, elveszi a pénzt, és lelép. Ekkor jön 1 beosztott, 1 ezrest lóbálva:
- Elnézést uram, nem látta a pizzás fiút?

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is...

A boltvezető hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevőnek:
- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:
- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:
- Nézze, olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebből az esetből! Egyébként mi iránt érdeklődött?
- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat...