A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, én is panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok.

Az igazgató reggel benyit az egyik irodába és látja, hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik. Megdöbbenve rákiált:
- Csaba, hát ezért fizetem én magát?
- Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.

Két főnök beszélget:
- Te figyelj, hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Nagyon egyszerű: 40 munkás és 30 parkolóhely.

- Muszáj lesz fizetésemelést kérnem - panaszkodik egy rövidlátó a barátainak.
- Miért? - érdeklődnek.
- Mert a többiek messzebb látnak, mindig látják, mikor jön a főnök, ezért én vagyok az egyetlen, aki végig megállás nélkül kénytelen dolgozni.

Egy férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne poénkodjon már kapitány úr, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz ott fent?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
5 perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy?
- Főnök, én is hazamegyek... - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni!

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, 5 lépést előre.

Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
- Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
- Igen, - feleli az igazgató - egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
- Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi 30 nap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
- Nos, nem értem, - mondja a főnök - akkor miért jött el az előző helyéről?
- Mert valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.