Tegnap végre vettem a bátorságot és bementem a főnökhöz, hogy fizetésemelést kérjek.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- Az pontosan mit jelent?
- A fizetésem nem emelkedik, de cserében maradhatok.

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között.
Gondolja itt az idő, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 80.000 - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi volt a gond a pizzafutárral?!

Főnök, nagyon-nagy szükségem lenne 6 hónap szabadságra - ha lehet, évente kétszer...

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést uram, de a hirdetésükben azt is írták, hogy az ideális jelölt jó képzelőerővel rendelkezik...

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze 3 hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor köszönöm, apa!

- A másik munkahelyeden mit csináltál?
- Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem...
- Nem volt unalmas?
- Nem, minden nap más volt a dátum!

Felvétel előtt átnézik az új jelölt munkakönyvét.
- Uram, amint látom, az utóbbi két évben 10 munkahelye volt.
- Ebből is látszik, hogy mennyien tartanak rám igényt!

Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Az építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi tőle:
- Mi van Bélám, miért üvöltesz?
- Egy tégla ráesett a lábamra!
- Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Gézára rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.