Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
- Menjen a konyhára krumplit pucolni!
- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett!

– Uram, mondja meddig dolgozott az előző munkahelyén?
– 30 évig.
– Ön most hány éves?
– 29.
– Huszonkilenc éves és 30 év tapasztalata van! Ezt meg hogy csinálta?
– Sokat túlóráztam!

Asszonyom, miért akar válni? - kérdezi a bíró.
- Mert a férjem folyton, folyvást csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!

- Főnök úr, kivehetek 2 nap szabadságot, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat?
- Szó sem lehet róla!
- Köszönöm, tudtam, hogy megértő lesz!

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, én is panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok.

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások döbbenten egymásra néznek, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek valaki Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert meghozta a felesége az ebédet!

- Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
- Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze 3 hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor köszönöm, apa!

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor én akarok, soha nem látom a filmet amit vetítenek, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Kapitány úr, kérem ne szórakozzon, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
- Maguk meg mit ünnepelnek?
Mire az egyik dolgozó rávágja:
- Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!