Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, kelj fel, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem!
- 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet!
- 1. Mert 50 éves vagy, 2. Mert te vagy az iskola igazgatója!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te adsz fizetést az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak dolgozni?
- Be persze.

- Az enyémek is. Te, nem kéne belépődíjat szedni tőlük ...?

Egy fickó bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be kettőt lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A fickó hazamegy, és lefekvés előtt négy pirulát is bevesz a kettő helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap egyetlen szerepet sem, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:

- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek...
- Jellemző... Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer tényleg komolynak látszik a dolog!
- Ezt miből gondolja?
- Abból, hogy a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra...

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is...

Egy fickó két órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke azonnal behívatja, hogy megtudja az okát a szokatlanul nagy késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?

Főnök, nagyon-nagy szükségem lenne 6 hónap szabadságra - ha lehet, évente kétszer...

Az igazgató reggel benyit az egyik irodába és látja, hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik. Megdöbbenve rákiált:
- Csaba, hát ezért fizetem én magát?
- Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.