Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- 60.000.
- Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

Ügyfél: - Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: - Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel tudnak kimenni a szerelők.
Ügyfél: - Az kérem nekem nem jó. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek!

Asszonyom, miért akar válni? - kérdezi a bíró.
- Mert a férjem folyton, folyvást csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz ott fent?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
5 perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy?
- Főnök, én is hazamegyek... - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni!

- Kovácskám, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.
A feltétel így szólt:
"Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta."
A díjnyertes válasz így hangzott:
"Június, július, augusztus."

- Jó napot kívánok! Kérem, önök keresnek főpénztárost?
- Igen, de keressük a régit is!

Felszállás után a repülőgép kapitánya beszélget a másodpilótával. A gép hangszórója véletlenül bekapcsolva maradt:
- Hosszú utunk lesz. Először megiszom a kávémat, utána megdugom azt az aranyos, szőke stewardest.
Meghallja ezt a szőke stewardess is és rohan a pilótafülke felé. Oda kiállt neki az egyik utas:
- Ne rohanjon kisasszony, azt mondta, hogy előbb megissza a kávéját!

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lábai között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, csak sárgadinnyékkel.