A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - csodálkozik el a főnök - Biztosan a konkurencia. Kik azok?

- Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

Horváth úr bemegy a főnökéhez, mert egy kis fizetésemelést szeretne kérni. Azt mondja az igazgatónak:
- Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.
- Nos, ne felejtse el, hogy magát ide könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének!

Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől...
- Szó sem lehet róla! Molnárnak sem adtam, pedig neki 5 gyereke van!
- Ja, én azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever az ágyon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom hogy nem!

Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja, hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.
Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:
- Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer forintot.
- Dehogy csinálom! - mondja az öreg.
- Na, jó, akkor legyen tízezer forint.
- Ígérhet nekem bármennyit. Semmi pénzért nem vágom magam tökön még egyszer!

Egyik reggel az igazgató éppen belép az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva ráförmed:
- Tibor, hát ezért fizetem én magát?
- Nem uram, ezt ingyen teszem!

Egy vasútállomásra keresnek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert:
- Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors?
- Azonnal felhívnám a bátyámat.
- Na, és miért őt?
- Mert sose látott még ekkora balesetet!