Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

A bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- Igen?!És hol van most?
- Lóversenyen...

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

Postai álláshirdetésre jelentkezik egy férfi, a személyzetis alaposan kifaggatja:
- Katona volt már?
- Igen, de ellőtték a heréimet,így leszereltek.
- Semmi baj, így is felvesszük. Mi 8-kor kezdünk, de magának elég lesz 10-re jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk!

Szabó feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnök asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Szabóné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

Főnök a beosztottnak:

- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.

- És ez tényleg így van főnök?

- Így hát!

A főnök előhúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnőjelöltnek:
- Kisasszony, kérem először is töltse ki ezt, a többit majd meglátjuk...

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer tényleg komolynak látszik a dolog!
- Ezt miből gondolja?
- Abból, hogy a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra...

Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!

A személyzeti főnök kérdezi az egyik új jelentkezőt:
- Uram, mondja hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...