- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinni a szülészetre!
- De az előző héten is ezt mondta! Mondja, mi a maga felesége, nyúl?
- Nem uram, szülésznő.

Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen...

Horváth úr bemegy a főnökéhez, mert egy kis fizetésemelést szeretne kérni. Azt mondja az igazgatónak:
- Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.
- Nos, ne felejtse el, hogy magát ide könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének!

Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta!

A főosztályvezető behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van...
Nekem viszont most jutott a tudomásomra, hogy magának igazából ez az első munkahelye!
- Elnézést uram, de önök a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.

A cégvezető úgy gondolja, hogy tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy : "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az új irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr. John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, hogy nagyon elfoglalt vagyok, mert sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben segíthetek?
És a válasz:
- Bocsánat uram, az előbb szóltak, hogy önnél még nincs bekötve a telefon!

Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni!
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

Ivanov!
- Parancsoljon főnök.
- Mondja, szereti maga a meleg vodkát ?
- Nem, az undorító.
- Na, és az izzadt nőket?
- Fújj, azokat sem.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején viccelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod. Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.