"Józan életű kőműves brigád munkát keres!
Mottónk: Ha megáll, fal, ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi:
- Igazgató úr, van egy nagyon különleges madárutánzó számom.
- Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk. - feleli a direktor.
- Kár! - kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon.

Az új tanítónő elé egy jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Viszlát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!

- Mit mondott a botcsinálta autószerelő?
- Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!

Ivanov!
- Parancsoljon főnök.
- Mondja, szereti maga a meleg vodkát ?
- Nem, az undorító.
- Na, és az izzadt nőket?
- Fújj, azokat sem.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen...
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs!

Főnök, nagyon-nagy szükségem lenne 6 hónap szabadságra - ha lehet, évente kétszer...

- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar...

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak.
- Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.