Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:

1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:

"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.

Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Két munkás beszélget az ebédszünetben.
- Te haver, képzeld beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Honnan tudnám?
- Egy nagy fizikus. Ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt
tudod-e, hogy ki az a Neumann János ?
- Nem én.
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet.
Mire a másik kissé huncut mosollyal megkérdezi:
- És te tudod-e, ki az a Kovács Jenő?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában ezeket az okosságokat hallgatod!

A személyzeti főnök kérdezi az egyik új jelentkezőt:
- Uram, mondja hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

Azt hívják véleménycserének, amikor a munkahelyeden bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Emberek, gond van! Nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk...

- A másik munkahelyeden mit csináltál?
- Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem...
- Nem volt unalmas?
- Nem, minden nap más volt a dátum!

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.