Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére, egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között. Gondolja most ideje, hogy példát statuáljon. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 50 000 Ft - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!

A személyzeti osztályon egy fiatalember felvételi kérelmét vizsgálják.
- Uram, az aktáiból számomra az derül ki, hogy ön nagyon gyakran változtatta a munkahelyét.
Meg szabad kérdeznem, hogy mennyi ideig dolgozott az utolsó munkahelyén?
- Nem tudom, nem volt nálam az órám.

Egy felháborodott férfi a repülőn a stewardessnek:
- Hölgyem, én nagyon gyakran utazom önökkel, de soha nem mehetek akkor a WC-re amikor nekem kell, soha nem látom a filmet és mindig az ablak mellett ülök!
- Ne poénkodjon kapitány úr, ha kérhetem, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

Egy gépészmérnök 35 évig dolgozott egy nagyvállalatnál. Mindenki elismerte tehetségét, ha egy gép elromlott, ő mindig tudta, hogy kell megjavítani.
Nem sokkal nyugdíjba vonulása után felkeresték a cégtől, mert egy nagyon drága gép leállt, és senki nem értett hozzá. A nyugdíjas mérnök szívesen vállalkozott a javításra. Átnézte a berendezést, majd bejelölt rajta egy helyet, ahol egy pici csavart ki kellett cserélni. A csere megtörtént, a gép jobb lett, mint új korában.
A mérnök benyújtotta a cégnek a számlát 10.001 dollárról, részletezve:

Csavar – 1 dollár
A tudás, hogy hova tegyék – 10.000 dollár.

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy nagyon szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet fogja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen egyből a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is e-zért van betegál-lományban.

Felszállás után a repülőgép kapitánya beszélget a másodpilótával. A gép hangszórója véletlenül bekapcsolva maradt:
- Hosszú utunk lesz. Először megiszom a kávémat, utána megdugom azt az aranyos, szőke stewardest.
Meghallja ezt a szőke stewardess is és rohan a pilótafülke felé. Oda kiállt neki az egyik utas:
- Ne rohanjon kisasszony, azt mondta, hogy előbb megissza a kávéját!

Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy heti fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Gyerünk, ülj bele!

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Jó lesz?

- Szuper, elviszem mind a kettőt!