- Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére
szeretnének menni, hogy szóljanak a titkárságon legkésőbb
a meccs előtt egy nappal.

A személyzeti főnök megkérdezi a jelentkezőt:
- Hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...

Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi, mi volt a baj?
- Igazából semmi komoly - mondja a szerelő. - Csak ki kellett tisztítani.
Majd hozzáteszi:
- Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
- Amúgy a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat?
- Igazából az ő ötlete volt. A házilagos javítgatások után még több munkánk van!

Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta!

A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Két beosztott beszélget a főnöke gyomrában:
- Haver, téged is keresztben nyeltek le?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne a sor, az öreg azt mondja:
- Egyszerű dolog ez fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel kérdi az öreg: na milyen volt fiam?
- Egy speciális beteg volt csak, egy csodálatos nő jött be, széttárta a kabátját és alatta nem volt semmi, rám nézett és azt mondta :
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
Na, ennek szemcseppet adtam!

A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .
- Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?
Válasz :
- Még nincs, de már próbálkozik!

Egy fickó életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt 1 órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- A francba! Majdnem lebuktam!

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...