Egy fickó életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt 1 órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- A francba! Majdnem lebuktam!

Két reptéri biztonsági őr beszélget:
- Hogyan lehet ezeket a hatalmas repülőket elrabolni?
- Buta vagy! Nem itt rabolják el a földön, amikor nagyok, hanem fent, amikor olyan kicsik!

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
- Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre : Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni.
- És ha megiszik fél literrel?
- Természetesen, tudok még akkor is...
- És ha megissza az egész üveget?
- Miért, most talán nem dolgozom?

A patikus elutazik pár napra, ezért hívatja a segédjét:
- Idefigyeljen fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
A szabadságról hazaérkezve kérdezi a főnök:
- Minden rendben volt?
- Igen, csupán egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, 6 hónapja nem láttam férfit.
- Na, neki szemcseppet adtam.

"Józan életű kőműves brigád munkát keres!
Mottónk: Ha megáll, fal, ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:
- Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.
Jó rendben, akkor este találkozunk. Viszonthallásra!
Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Jöttem bekötni a telefont!

Egy új, szigorú nagyfőnök ellenőrzi a céget. A sarokban meglát 1 unatkozó fiatalembert. Persze, rögtön felmegy a pumpa, odamegy hozzá:
- Mondja fiam, mennyi a maga fizetése?
- 80.000 Ft.
- Tessék, itt van 80.000, fogja, és többé meg ne lássam itt!
A fiú nem mond semmit, elveszi a pénzt, és lelép. Ekkor jön 1 beosztott, 1 ezrest lóbálva:
- Elnézést uram, nem látta a pizzás fiút?

Egy vállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán másnap megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:

"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2015. évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a 2. helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."

- Molnár kolléga! Én tudom, hogy a maga fizetése nem elég a nősülésre, de higgye el, egyszer ezért nekem még nagyon hálás lesz.

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.