Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
- Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
- Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye...

5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz ott fent?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
5 perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy?
- Főnök, én is hazamegyek... - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni!

- Mit mondott a botcsinálta autószerelő?
- Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!

Egy hölgy felháborodva lép be a butikba és kiabálni kezd:
- Disznóság, méregdrágán vettem maguknál ezt a pulóvert, azt mondták, hogy tiszta gyapjú! És mit látok odahaza? Itt van benne a címke, hogy százszázalékos műszál!
A tulajdonosnő finoman elmosolyodik.
- De asszonyom, ez a pulóver tényleg a legfinomabb gyapjúból készült. A címkét mi varrtuk bele, hogy becsapjuk a molyokat!

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 5000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos,tudja ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 5000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek...
- Jellemző... Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta!

Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.