Az irodában az egyik dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyszer az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
- Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám.
Mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke!

- Tessék Vilmos, itt van a fizetésemeléséről szóló papír. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Én pedig adom a videofelvételt a tavaly karácsonyi vállalati buliról.

A tisztelendő úr tanulja a prédikációját. Ahányszor elhalad az asztal mellett, melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
- Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és így szól:
- Legyőztél Sátán!

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején viccelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod. Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Egy férfi sétál a vasútállomáson. Lát egy embert, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
- Tudja uram, a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
- Ja, ő tök süket...

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te adsz fizetést az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak dolgozni?
- Be persze.

- Az enyémek is. Te, nem kéne belépődíjat szedni tőlük ...?

Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!

Új igazgató kerül a gyárba. Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit aki unottan támasztja a falat.
Megkérdezi tőle az igazgató:
- Mennyit keres maga fiam havonta?
- Hatvan ezret. - feleli a férfi.
- Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet. - feleli az igazgató
A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.
Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.
- Igazgató úr - kérdezi a munkás - nem látta véletlenül a pizzafutárt?

A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében.
A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot.
- Nagyon köszönöm! - mondja a főnök - Két másolatot szeretnék!