A tisztelendő úr tanulja a prédikációját. Ahányszor elhalad az asztal mellett, melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
- Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és így szól:
- Legyőztél Sátán!

Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Mert én meg az anyja.

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
- Géza, hiszel a halál utáni életben?
- Egyáltalán nem. Miért?

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!

Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ötszázas. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
- Amúgy mit tanul fiam?
- Pszichológiát...

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - csodálkozik el a főnök - Biztosan a konkurencia. Kik azok?

- Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal, hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad. A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe.
2 perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa rajta:
"Elvégzett javítás: Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."

Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva viszont 10.000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kovácsot.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Nézze, az hogy egyszer hibázik valaki, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem fogom szó nélkül hagyni!