Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
- A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
- Miért?
- Mert ott van egy csomó váltó. Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.

Ha a főnököd hülye hagyd, hogy mástól tudja meg...

Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ötszázas. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
- Amúgy mit tanul fiam?
- Pszichológiát...

Két festő beszélget:
- Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?
- Megoszlanak a vélemények. Van, aki a festéket sajnálja, van, aki a vásznat!

Torony a pilótának, aki túl durván tette le a gépet: - A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak...

Egy boltos magyaráz a fiatal inasának:
- Fiam, az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő venni akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot! Egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot! Egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra, és mellé rak egy flakon üvegtisztítót.
- Elnézést, én nem kértem üvegtisztítót! Minek az?
- Kedves hölgyem! Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa!

Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, kelj fel, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem!
- 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet!
- 1. Mert 50 éves vagy, 2. Mert te vagy az iskola igazgatója!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te adsz fizetést az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak dolgozni?
- Be persze.

- Az enyémek is. Te, nem kéne belépődíjat szedni tőlük ...?

Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!