A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk, valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Kati, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
- Katalin, maga egy okos, értelmes nő. Mondja, tényleg hisz a horoszkópban?
- Természetesen nem, de tudja főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!

Felvétel előtt átnézik az új jelölt munkakönyvét.
- Uram, amint látom, az utóbbi két évben 10 munkahelye volt.
- Ebből is látszik, hogy mennyien tartanak rám igényt!

- Az új munkahelyemen a főnök csak nős pasikat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Egy irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van. A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll.
A többiek is nagyon szeretnének telefonálni, és egyre idegesebben nézik azt, aki a kagylót éppen birtokolja. Az egyik nem bírja tovább és rászól:
- Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól!
Az idős kolléga leinti:
- Ne zavarjon a feleségemmel beszélek...

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak.
- Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az új irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr. John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, hogy nagyon elfoglalt vagyok, mert sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben segíthetek?
És a válasz:
- Bocsánat uram, az előbb szóltak, hogy önnél még nincs bekötve a telefon!

Amikor a főnök egy kissé hosszúra nyúlt ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen is keresték. Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő. Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
- Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a WC kulcsát.

Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
- Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
- Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye...

Két pasi jelentkezik egy mérnöki állásra, azonos írásbeli teszt alapján próbálják felmérni képességeiket.
Következik az eredményhirdetés:
- Uraim, mindketten azonos pontszámot értek el, és csak egyetlen kérdésre adtak helytelen választ, mégis az egyik valahogy jobb volt, mint a másik.
Ezért Önt, XY választjuk.
Felhördül a másik:
- Hogy érti, hogy az egyik helytelen válasz jobb, mint a másik?
- Egyszerű uram, XY a kérdésre "Nem tudom", míg Ön "Én sem" választ adott.