Egy pasi ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki, persze a vaskos honorárium reményében:
- Uram, önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
- Hát ez rám nézve nem valami örvendetes...
- Miért, szépfiú?
- Mert orvostanhallgató vagyok!

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Hát azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, engem nem küldhet el, mert panaszt teszek!
Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek szexuális zaklatás miatt!
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok!
Mindenki a 4., fiatal, fehér férfira néz. Ő kicsit gondolkodik, majd így szól:
Na, akkor én meg meleg vagyok!

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
- Péntek délutánra kész, akkor jöhet érte.
- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz, és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon igyekszik.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Kérem, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg marha?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a csempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 10.000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 10.000-al többet utaltunk, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Igen, mert egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

- Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
- Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:

1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:

"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.

Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva viszont 10.000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kovácsot.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Nézze, az hogy egyszer hibázik valaki, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem fogom szó nélkül hagyni!