Főnök az egyik beosztottjának:
- Sándor, megüresedett egy állás. Szóljon azonnal az ikertestvérének, hogy jelentkezzen.
- Az ikertestvéremnek?!
- Igen, annak, akit tegnap a focimeccsen láttam, míg maga a nagybátyja temetésén volt...

- Géza, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki mára szabadságot.
- Hivatalos ügyben vagyok itt!
- Miféle hivatalos ügyben?
- Titkárnőt keresek a kft. részére...

Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.

Két reptéri biztonsági őr beszélget:
- Hogyan lehet ezeket a hatalmas repülőket elrabolni?
- Buta vagy! Nem itt rabolják el a földön, amikor nagyok, hanem fent, amikor olyan kicsik!

Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva van a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
- Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva maradt a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő.
- Én csak egy szegény hadirokkanttat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Egy irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van. A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll.
A többiek is nagyon szeretnének telefonálni, és egyre idegesebben nézik azt, aki a kagylót éppen birtokolja. Az egyik nem bírja tovább és rászól:
- Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól!
Az idős kolléga leinti:
- Ne zavarjon a feleségemmel beszélek...

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.

Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba. 60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak. El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
- Leéltük életünk nagy részét egymással.- mondja az öreg. Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre. Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént. Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé. Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
- Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
- Hát hogyne, mint gondolsz? A tejberizst miből főztem?

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az új irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr. John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, hogy nagyon elfoglalt vagyok, mert sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben segíthetek?
És a válasz:
- Bocsánat uram, az előbb szóltak, hogy önnél még nincs bekötve a telefon!

Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.

- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!
- Nincs rá szükségem. Így is elértem.