A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen...

Megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Lajos.
- Nézze uram, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kiss úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Lajos.
- Nos, Lajos, akkor a következő lenne a kérdésem...

Asszonyom, miért akar válni? - kérdezi a bíró.
- Mert a férjem folyton, folyvást csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!

Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a 7. amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a 7. érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!

1. Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.

2. Majd azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.

3. Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!

4. Ön egy felelős dolgozó, sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdázni járnak.
A vezérigazgató és az elnök pedig golfozik...

Következtetés:

Minél nagyobb a hatalmad, annál kisebbek a golyóid!

Jön valaki bowlingozni?

A tisztelendő úr tanulja a prédikációját. Ahányszor elhalad az asztal mellett, melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
- Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és így szól:
- Legyőztél Sátán!

Egy felháborodott férfi a repülőn a stewardessnek:
- Hölgyem, én nagyon gyakran utazom önökkel, de soha nem mehetek akkor a WC-re amikor nekem kell, soha nem látom a filmet és mindig az ablak mellett ülök!
- Ne poénkodjon kapitány úr, ha kérhetem, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

Mondja hova szeretne bekerülni?
- A vezérkarba.
- Ember, maga hülye?
- Miért, az feltétel?