Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
- Péntek délutánra kész, akkor jöhet érte.
- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom...

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam, és az egyik pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban!

Két titkárnő beszélget:
- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
- Miért?

- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a 7. amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a 7. érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt.

Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
- Menjen a konyhára krumplit pucolni!
- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett!