Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!

Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Há' így: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva ember!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik!

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Két barát beszélget:
-Te képzeld tegnap le estem a létráról!
-És nem lett semmi bajod?
-Semmi.Te képzeld tegnap le estem a létráról.

- Sziasztok!Tulajdonképpen mi a témája a mai értekezletnek?
- A társadalmi tulajdon védelmének fokozása...
- Szuper. És miért nem kapcsolják fel a lámpát?
- Mert valaki ellopta a villanykörtét.

A pap mise után behívatja Pistike apukáját.
- Igen atyám? - szól az apuka.
- Uram, van egy kis gond a fiával. Kérem próbálja neki elmagyarázni, hogy a misebor után azt kell mondani, hogy "ÁMEN" nem pedig azt ,hogy ez "MARHA FINOM VOLT, MÉG EGY KÖRT, DE EZT ÉN FIZETEM!"

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk mellett az italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak piásan mentem reggel a gyárba, most meg még el is fogok késni.

Ha a főnököd hülye hagyd, hogy mástól tudja meg...

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...