Új igazgató kerül a gyárba. Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit aki unottan támasztja a falat.
Megkérdezi tőle az igazgató:
- Mennyit keres maga fiam havonta?
- Hatvan ezret. - feleli a férfi.
- Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet. - feleli az igazgató
A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.
Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.
- Igazgató úr - kérdezi a munkás - nem látta véletlenül a pizzafutárt?

Ivanov!
- Parancsoljon főnök.
- Mondja, szereti maga a meleg vodkát ?
- Nem, az undorító.
- Na, és az izzadt nőket?
- Fújj, azokat sem.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni!
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

Egy férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne poénkodjon már kapitány úr, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, engem nem küldhet el, mert panaszt teszek!
Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek szexuális zaklatás miatt!
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok!
Mindenki a 4., fiatal, fehér férfira néz. Ő kicsit gondolkodik, majd így szól:
Na, akkor én meg meleg vagyok!

A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:
- A főnököm betegállományban van. Ha óhajtja, azért kiszolgálom. Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok. Ha a bal mellemet, akkor teát.
A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl.
Egy pillanat múlva veszettül felordít. Megszólal a géphang:
- Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását. Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező. Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban.

Egyik reggel az igazgató éppen belép az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva ráförmed:
- Tibor, hát ezért fizetem én magát?
- Nem uram, ezt ingyen teszem!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Emberek, gond van! Nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk...

- Kedves mester! Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a megbízó.
- Dehogy uram! Jön még rá a tapéta!

- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinni a szülészetre!
- De az előző héten is ezt mondta! Mondja, mi a maga felesége, nyúl?
- Nem uram, szülésznő.