Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a 7. amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a 7. érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!

A személyzeti főnök megkérdezi a jelentkezőt:
- Hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...

Egy középkorú pasi bemutatkozik az álláskeresésen:
- Egy feleségem van és nyolc gyerekem.
- Remek... És ért máshoz is?

Fiatal üzletember beköltözik az új irodába. Hamarosan kopognak, erre felkapja a telefonkagylót, mintha fontos ügyben értekezne.
Mutogat az embernek hogy maradjon csöndben és hogy fontos a dolog. Az ember értetlenül nézi próbál megszólalni, de az üzletember csitítja.
Mikor leteszi a kagylót az ember megszólal:

- Én csak a telefont jöttem bekötni.

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.

Hentes tanulók ellátogatnak egy húsüzembe. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha, a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelőt!
- Megőrültél? Hajnali 2-kor nem hívhatunk szerelőt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelőt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgős eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - győzködi az orvos.
Végül a szerelő nagy nehezen beleegyezik, 20 perc múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doki a vécét...
Nézi a mester, majd beledob két tablettát, és így szól:
- Ha ettől reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.

Tegnap végre vettem a bátorságot és bementem a főnökhöz, hogy fizetésemelést kérjek.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- Az pontosan mit jelent?
- A fizetésem nem emelkedik, de cserében maradhatok.

Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen...

Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.