A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:
- A főnököm betegállományban van. Ha óhajtja, azért kiszolgálom. Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok. Ha a bal mellemet, akkor teát.
A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl.
Egy pillanat múlva veszettül felordít. Megszólal a géphang:
- Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását. Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező. Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban.

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak.
- Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.

Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh Gizike, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

Felvétel előtt átnézik az új jelölt munkakönyvét.
- Uram, amint látom, az utóbbi két évben 10 munkahelye volt.
- Ebből is látszik, hogy mennyien tartanak rám igényt!

A munkaügyi központban mondja az ügyintéző a jelentkezőnek:
- Maga mindig késik, nem törődik azzal, hogy a többiek sorban állnak, és mindenkivel udvariatlanul viselkedik!
- És akkor mi van?
- Van egy állásajánlatunk Önnek, a BKV buszsofőröket keres!

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások döbbenten egymásra néznek, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek valaki Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert meghozta a felesége az ebédet!

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

A személyzeti főnök megkérdezi a jelentkezőt:
- Hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt.

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze 3 hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor köszönöm, apa!