Egy menedzser, közbejött elfoglaltsága miatt nem tudott elmenni egy hangversenyre. Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották, jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének - azaz a termelékenységi szakértőnek - adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán :

1. A három oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.

2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő-pazarlás: a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.

3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésekbe kerül, és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.

4. Semmi, látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy 25 percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, be tudta volna fejezni a szimfóniát.

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
- Péntek délutánra kész, akkor jöhet érte.
- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Jó lesz?

- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Felszólítás az alkalmazottaknak:

Mivel a cégvezetés figyelmeztetése ellenére egyre többen választják munkahelyükről távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:

1. Betegség

A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!

2. Távolmaradás operáció miatt

Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!

3. Halál

Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező 2 héttel előre írásban, 3-3 példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailen is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizottságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.


Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!

További jó munkát kívánunk dolgozóinknak!

A Cégvezetés

Egyik reggel az igazgató megérkezik az irodájába, és ott találja az egyik fiatal osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.
Felháborodva rákiált:
- Norbert, hát ezért fizetem én magát?
- Nem uram, ezt ingyen teszem...

Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva viszont 10.000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kovácsot.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Nézze, az hogy egyszer hibázik valaki, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem fogom szó nélkül hagyni!

Egy fickó bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be kettőt lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A fickó hazamegy, és lefekvés előtt négy pirulát is bevesz a kettő helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Az építkezésen a főnök már 20 perce nézi az egyik munkást.
- Te Béla, mi a fenét keresel?
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát. 10 munkás elkezdi keresni a ládát, majd két óra múlva Béla megszólal:
- Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

Az irodavezető úgy gondolja, hogy már az elején tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiteszi az ajtajára.
Amikor visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."