Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 60 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és álló nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Gáborka anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
- Doktor úr, azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20.000-et fizettem. Mi került ilyen sokba?
- Nézze, asszonyom, a fia olyan hangosan ordított, hogy másik 3 páciensem elmenekült!

Egy fickó bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túlenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, meséljen, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze 2 métert tévedni...

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr? - Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy: 5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak: 2000.
És akkor? Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!

Tóth egy hatalmas hordót gurít maga előtt az utcán. Találkozik a barátjával, aki kérdezi:
- Hova gurítod azt a nagy hordót és mi van benne?
Mire Kovács:
- Az orvosom azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet a laborba...

Rengeteg a beteg, de mivel vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a nővérkét, hogy küldje haza mindenkit. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
- Mi lesz papa, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nővér. - Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek... - feleli az öreg.
- Ne szórakozzon velem, ideje hazamenni!
- Enni? Hisz most ebédeltem!
A nővér megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nővérhez:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?

Egy 200 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.

- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig.
Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, végül megszólalt:

- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Uram, nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha kicserélni!

Üdvözlöm doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Kérem jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a fenébe akar maga ettől messzebbre látni?