- Doktor úr, olyan nagynak találom az orromat. Tudna nekem egy kisebbet csinálni?
- Persze, ebből akár hármat is!

Van a kórházban egy idősebb orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek. Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.
- Képzeljék! - kezdi legközelebb az orvos. - Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert, mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a szerszámuk...
A doki nem bírta végigmondani, mert a nővérek kivonultak. Az orvos utánuk kiált:
- Nem kell úgy sietni hölgyeim, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket.

Egy alapos nőgyógyászati vizsgálat után így szól az orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este hazaér a férje...
A nő közbevág:
- Nincs férjem, soha nem voltam férjnél.
- Jó, akkor, ha legközelebb találkozik a barátjával...
- Nincs barátom, soha nem is volt.
Az orvos lassan odasétál az ablakhoz és hosszadalmasan, csendben bámul az égre.
- Doktor úr, csak nincs valami baj? kérdezi aggódva a nő.
- Nincs baj hölgyem, de amikor utoljára ilyen eset történt, keleten felragyogott az égen egy csillag!

Rengeteg a beteg, de mivel vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a nővérkét, hogy küldje haza mindenkit. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
- Mi lesz papa, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nővér. - Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek... - feleli az öreg.
- Ne szórakozzon velem, ideje hazamenni!
- Enni? Hisz most ebédeltem!
A nővér megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nővérhez:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?

-Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
-Nocsak, nocsak! Ekkora nagy nőcsábász?
-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor Úr! Az anyósom egy fél óra múlva felkeresi Önt a macskánkkal. Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
Erre az orvos:
- Meglesz, uram! De, mondja csak: gondolja, hogy a macska haza fog találni egyedül?

Egy 75 éves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.

Bemegy az orvos a beteghez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Először a rosszat doktor úr!
- Meg fog halni két héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. Ez a beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz - ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, bizonyára én is sántítanék...