Nővér a beteghez:
- Uram, remélem nem babonás!
- Miért kérdi?
- Mert ezentúl csak bal lábbal tud majd felkelni.

Így szól egy beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet, kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mondja kérem, mi a panasza?

- Ja, hát így könnyű!

- Ön csak kezel, vagy gyógyít is?
- Az attól függ.
- Mitől?
- Az ön anyagi helyzetétől. Ha van elég dohánya, szépen elleszünk a kezeléssel. Ha nincs, hamar kigyógyítom.

A páciens hálálkodva rázza meg az orvosa kezét:
- Doktor úr, nagyon köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza egy kicsit a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Mondja, hogy alszik?
- Mint a mormota!
- És hogy eszik?
- Köszönöm, mint a farkas!
- Uram, nem gondolja, hogy inkább egy állatorvoshoz kéne mennie?

Felirat egy magánrendelő ajtóján:

''Nem iszom virágot és csokoládét!''

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :

- Asszonyom kérem fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom!

Hajnal 3-kor csörög az orvos lakásán a telefon. Egy beteg érdeklődik, hogy mennyibe kerülne a kiszállás a beteg lakására?
- 30 dollár - mondja álmosan a doki.
- És ha valakit a rendelőben vizsgál meg?
- Az 20 dollár.
- Oké dokikám, akkor 15 perc múlva találkozunk a rendelőben - mondja a beteg.

- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- És mi a gond? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat!